Cette semaine, je rédige des réponses à mes mails indésirables

carnetMon très cher monsieur le psy (d’ailleurs faut qu’on recause de votre prix, il n’y a pas de soldes chez vous apparemment),

je suis heureux ! Je suis populaire ! MAIIIIS SI !!! Je reçois des messages à tout va, des mots du coeur, des gens attentionnés qui pensent à moi ! Et qui pensent surtout à mon corps d’athlète musclé par les dieux. Ou par un dieu : Bacchus. Au début j’étais tout content, je me suis dit, « chouette, des nouveaux copains ! » Cependant, au regard de leur orthographe et du manque de fond dans leurs mails, j’ai bien vite été déçu et je suis retombé sur Terre. Nous n’avons que les fans que nous méritons, sauf que ce sont tout de même des fans. Alors monsieur le psy, vous me connaissez, j’ai décidé de leur rédiger une réponse.
[ATTENTION, les mails suivants étant véridiques et sans filtre, veuillez éloigner les âmes sensibles de cet article, pour cause de sexe. Merci. Et éloignez aussi les profs de français, ça risque de leur brûler la rétine. Merci. ]

 

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Madame,

Jacquelynne ? Etudiante ? Vous vous foutriez pas un peu de ma gueule par hasard ??? Retraitée, oui, mais étudiante ! ET EN PLUS VOUS NE SAVEZ MEME PAS ECRIRE JACQUELINE ! Pourquoi vous vous emmerdez avec un Y dans votre nom ! Qui a cette lettre dans son prénom franchement !…………. Ho….. Ouais, je m’appelle Djy, MAIS CE N’EST PAS PAREIL !!!
Bon… Donc…. Vous êtes rousse. Même si vous dîtes blonde dans le titre du mail. On dira donc que vous êtes blonde vénitienne.
Vous serez seule à noël…. En envoyant ce mail le 4 janvier. Donc vous savez déjà que vous passerez le prochain noël 2017 seule… Vous vivez dans la Creuse pour avoir si peu d’amis ?
Vous dîtes vouloir offrir plaisir et jouissance à votre futur amant pour les fêtes. Moi je veux juste une montre et du parfum, ça me suffira.

BREF, ma chère Jacquelynne qui ne s’appelle pas Jacquelynne, étudiante ou retraitée, rousse ou blonde vivant dans la Creuse, je suis au regret de vous informer que je ne veux pas de votre relation où je ne sais pas qui je dois satisfaire sexuellement parlant. J’aurais trop l’impression de me taper un métamorphe.
Cordialement,
Djy


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Ma chère Camilla Duval,

c’est avec un très grand intérêt que j’ai lu votre mail et je vous remercie de l’intérêt que vous me portez.
Cependant, veuillez me pardonner, mais je ne parviens pas à vous identifier. « LA brune très belle et mince ». Il n’y en aurait donc qu’une seule ? Et désolé, mais la seule que je vois, c’est ma compagne (oui, vous devinerez aisément qu’elle lit mon blog et je ne peux donc pas dire des choses qu’elle pourrait me faire regretter (surtout que là elle retient mes testicules en otage si j’ose dire un mot de travers (ma chérie, t’es la plus belle(tu peux desserrer ton emprise s’il te plaît, tu me fais mal ?!)))).

De plus, vous dîtes vouloir les enfants… Oui, mais lesquels. Faut bien les choisir. Moi je les choisirais muets. Et beau. Mais c’est rare comme espèce ça. J’ai vu un catalogue l’autre jour qui faisait des frères siamois à -50%, deux pour le prix d’un. Ca valait le cout.
SAUF SI vous vouliez dire  » je veux des enfants ». Alors là, vous êtes bien étranges, savez-vous que la fellation et le sexe anal ne permettent pas d’avoir des enfants ? Enfin je crois hein ! Je ne voudrais pas vous dire de bêtises mais non, le sperme avalé ne descend pas le long de l’œsophage, ne coule pas dans l’estomac, dans l’intestin pour finir par être redirigé grâce à un échangeur d’autoroute vers le vagin. Ou sinon c’est que vous êtes vachement mal foutu et ça ne donne pas tellement envie de vous visiter. De même pour le sexe anal. Si cela permettrait de faire des enfants, ça fait bien longtemps que les gars ne seraient plus hétéros, ils ne voudraient pas s’embêter avec une femme qui, AIE AIIIIIE AIIIIIIE DESSERRE CHERIE, DESSERRE TU FAIS MAL LA !!!!!

Je ne peux donc pas répondre à votre requête,
de vouloir absolument ma longue quéquette (ho ça rime !… ET CE SONT DES ALEXANDRINS ! Je suis insipiré ce soir, youhouhou)
Cordialement,
Djy.


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Chère Clémentine Vidal,

déjà bonjour, ce n’est pas parce que vous avez un prénom moche qui ressemble à un fruit chiant à décortiquer (si, c’est chiant (décortiquez donc 15 clémentines rapidement pour des élèves de maternelle affamés, VOUS VERREZ SI CE N’EST PAS CHIANT)) qu’il faut être malpolie. Ensuite, sachez que je suis moi-même maître d’école et ma compagne est maîtresse. Vous comprendrez bien aisément que je n’ai pas envie d’une maîtresse supplémentaire. Une, ça me suffit. Surtout qu’elle m’oblige à faire mes leçons et à me coucher à 20heures si le lendemain j’ai école…
Surtout qu’auparavant, en parlant de maîtresse, me faire appeler « maître » dans l’acte sexuel m’émoustillait fortement, c’était fortement excitant pour moi. Aujourd’hui, ça a juste un effet débandant étant donné que je pense directement à mon métier et à mes élèves… Donc je ne cherche point de maîtresses, cela attise en moi trop d’images de petits bipèdes avec de la morve au nez….
« -Maître, punissez-moi.
-Ok, donne-moi ton cahier de liaison. »
Non, non, non, ça ne peut vraiment pas le faire quoi !!!
« -Maître, infligez-moi une bonne correction !
-Ok, attends, je vais chercher mon bic rouge. »
NOOOOOON ! CA NE PEUT PAS MARCHER !
« -Maître, dîtes-moi des choses sales.
-Bah tu as regardé ton cahier du jour ? Tu as vu comment c’est sale !! C’est tout collé de travers !!! Et tu n’as pas souligné le titre en rouge !!!  »
NOOOOOOOOOOOOON !!! J’AI DIT NON, pas possible. On oublie les termes de maître et maîtresse avec moi.

Maintenant, laissez-moi me pencher sur votre offre. « je te présenterai aux ménagères dépravées ». Prenons les définitions de chaque mot (selon le CNRTL)
Ménagères : « Qui a rapport à la vie au foyer, qui est relatif aux travaux d’entretien du foyer, à l’ensemble des tâches domestiques se rapportant à l’entretien d’une famille« … A l’entretien D’UNE FAMILLE ! Sachant que vous parlez sexuellement parlant, c’est tout simplement DEGUEULASSE !
Dépravée : « Qui a perdu le penchant naturel au bien et est porté, quasi instinctivement, au mal. » Donc une femme qui passe sa vie à faire le ménage pour entretenir sa famille et qui pense à mal… Ca me fait peur votre histoire. Moi je ne veux pas qu’il m’arrive malheur ! Ca fait vachement penser à Xavier Dupont de Ligonnès mais version féminin votre connerie !
C’est pourquoi je ne peux répondre à votre demande.
Cordialement,
Djy.


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Heeeeeu làlàlàlà……. Alors.

Dear mister Abdisul…. Adbassila… Abdoulssi….
Merde, enfin, sorry : fuck.
Dear mister Ali.
Thank you for your e-mail, it’s very nice to you to écrire to me. First, I’m sorry, my english is not very good. I speak like a cow espagnol. With les castagnettes et les paëllas and qui say meuuuuuh. You see ?

So, I don’t understand everything because you have an accent terribly. Yes, I know, it’s a mail, so you can’t have an accent, but fuck you and let me find an excuse because I’m de mauvaise foi.
It’s very nice to you to give me money. 200 000 dollars. It’s suffisant to me to pay new tables for my classroom and montessori method to my élèves. Ha si, yes, yes, yes, the tables et montessori method are very expensive. Montessori has the couilles in gold. And the vendeur of tables too.
But, I don’t understand, why me ? Why me ? Whyyyy me C A…. Whyyyyy me C A (oui, that joke is plus compréhensible at l’oral qu’à the write… It’s the song of village people. Do you know village people ? It’s like the 2be3 but in USA… And with more boys. It’s like a gang. A gang bang of many men and they sing YMCA…. In USA…………………. Voilà voilà.)
Why me ? I don’t know you. You do fortune in India…. Or in Burkina faso, I don’t understand. But we say India because India is more vendeur que Burkina Faso.
You speak about god…. But le god of who ? You do fortune en vendant des gods ? In India ? And who is Michael Bee !!! In english : Michel l’abeille. It’s sound like an actor of les feux de l’amour. Do you know les feux de l’amour ?
So, I’m so sorry, but I should to refuser your offre because moi, I rien understand du tout.
Cordialemently.
Djy (prononcer à l’anglaise, « Djey »)

ET VOILA UNE BONNE CHOSE DE FAITE !!!

 

A part ça ? Tout va bien !!





Note de fin du mec qui reçoit des mails bizarres.

macaron-2017Je ne sais pas pourquoi je n’avais pas eu plus tôt cette idée de répondre aux mails bizarres. C’est grâce à Agoaye (une blogueuse super top que je vous encourage à lire) que j’ai eu cette idée, étant donné qu’elle fait un défi cette année nommé « cette année je… ». Le thème de la semaine étant « cette année, je rédige. »
Vous pouvez aller voir toutes les participations ici : http://www.agoaye.com/cette-annee-je-semaine-3/
Merci Agoaye pour tout ça !

Textes de moi, pas touche merci.

Pensez à mettre en commentaire vos réactions mes lapinous !

Évidemment, tous les mails présents dans ce texte sont vrais et je les reçois vraiment. Ils me font toujours beaucoup rire.
Si cela vous a plus, j’espère bien en faire d’autres ! De réponses !

ATTENTION : PENSEZ A PARTICIPER AU PROCHAIN ARTICLE COLLECTIF : « comment fait-on les bébés ? » !!!
=> PARTICIPER EN CLIQUANT ICI ! <=

 

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28 réflexions sur “Cette semaine, je rédige des réponses à mes mails indésirables

  1. mais c’est génial ça, j’adore. juste une question : c’est à ce point traumatisant les mômes toute la journée pour en arriver à ce niveau de délire le soir ? violent comme job quand même instit on dirait pas …

    Aimé par 1 personne

  2. Yahouuu ! Moment de joie du jour ! De la semaine ! J’ai rigolu très fort autant aux mails envoyés que aux réponses que tu as donné ! J’aime. J’aime. Gémo. Bonne journée et surtout… pin pon pin pon !

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  3. Bonjour,
    Première visite sur ce blog pour moi (via Agoaye).
    Merci pour cette tranche de rire. Je reviendrai lire et découvrir le blog plus tard, mais je ne pouvais pas attendre pour les remerciements 🙂
    D’ailleurs je reviendrai même lire ces réponses encore une fois pour pouvoir rigoler un bon coup !!

    J'aime

    1. Bonjour Isis !
      Je te remercie profondément pour tous ces énormes compliments. Ca me touche.
      Tu reviens quand tu veux !!! (mais je n’offre pas le café, faut pas déconner non plus)

      J'aime

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