Comment bien faire l’amour ?

carnetMon très cher monsieur le psy,

si je devais me donner trois caractéristiques, je dirais que :
1/ je suis prof,
2/ j’aime le nutella
3/ je sais très bien faire l’amour.
Si on peut trouver un lien logique entre le fait que je sois prof et que j’aime le nutella (je suis prof donc je déprime quand je vois qu’un élève ne sait pas écrire son nom de famille en CE2, donc je mange du nutella, donc j’aime le nutella), ainsi qu’un autre lien logique entre le nutella et le sexe (savant mélange de sucré/salé), il semble beaucoup plus difficile de trouver un lien entre ma profession d’enseignant et le sexe…

fantasme-du-nutellaNon, je ne me tape pas les ATSEM. Ni les femmes de ménage. Et non, je ne ferai aucunes blagues ni aucunes allusions à la pédophilie dans cet article….. Même si là, involontairement, je viens d’en faire une. Zut. Raté.
Non. En revanche, j’ai une vie sexuelle pleinement épanouie avec une maîtresse. Non pas ma maitresse, mais une maitresse. Oui, ma conjointe est maitresse. Enfin. Maitresse de profession, pas maitresse de cocufiage. MERDE, ESSAYEZ DE COMPRENDRE UN PEU, je ne vais pas tout vous expliquer non plus !!!!

De plus, le problème d’être en couple entre profs (c’est une secte, on ne copule qu’entre profs, on ne veut surtout pas se mélanger avec des moldus), c’est qu’on a tendance à avoir des pensées bizarres. Des grosses déformations professionnelles…
Je vous explique : nous, les profs, nous ne faisons pas rien le week-end. Nous préparons notre classe, avec des fiches séquences (des préparations) visant à organiser et structurer le temps afin de favoriser les apprentissages (ou bien on se vautre dans le canapé à regarder des séries et à manger des gaufres, mais ça, c’est une autre histoire).

Mais pas seulement ! Car il peut aussi nous arriver d’avoir des pulsions primaires (NON, là, une nouvelle fois, ce n’est PAS une blague pédophile !!) ainsi, de ce fait, c’est pourquoi, il nous arrive de… Comment dire… Bah de baiser. Oui. De niquer.
ET JUSTEMENT ! Le gros problème de ces week-ends studieux, c’est que les deux activités ont tendance à se mélanger… Et ainsi, on commence, en couple, à réfléchir à des fiches séquences pour faire du sexe….

Voilà voilà…

Du coup, là, j’imagine que vous êtes en train de vous faire deux réflexions. D’une part vous vous dîtes :
« -HOOOOO lalalalala !!!! Les pauvres profs désespérés, à ce rythme, ils vont finir vieux garçon, vieille fille, adopter un yorkshire et s’habiller en Desigual ! »
Merci les stéréotypes. D’autre part, vous vous dîtes aussi sûrement :
« -HOOOOO lalalalalala !!! Mais avoir des cours sur le sexe !? Mais j’en aurais bien besoin ! La dernière fois, c’était tellement mou que ma/mon partenaire s’est mis(e) à hurler « MAIS TAPE DANS LE FOND, J’SUIS PAS TA MERE !!!! » »

D’aaaaaaccord ! N’insistez point plus !!!! Voici donc notre fiche séquence !!!!
spermatozoide pourquoi.jpg

Matière : Sport de chambre

Titre de la FICHE SÉQUENCE :
Faire crac crac boum boum

Période : maturité

Thème d’étude : Agir, s’exprimer, comprendre à travers l’activité physique
Objet d’étude : Le sexe
Les programmes : Sauter de différentes façons, dans des espaces et avec du matériel varié dans un but précis
Coordonner ses gestes et ses déplacements avec ceux des autres
Exercer des rôles différents complémentaires, élaborer des stratégies pour viser un but ou un effet commun(Je précise, ce sont les vrais extraits du programme de maternelle)
Finalisation (ce que l’on doit produire à la fin) :  La bourrer de sperme (ou pour être moins vulgaire « faire l’amour »…. Mais c’est moins proche de la réalité)

(Je précise, ce n’est pas extrait d’un quelconque programme ou fichier d’accompagnement)

Ce que savent les zapprenants de petite taille*  Qu’il y a un engin, de tailles et de formes différentes, mais ils ignorent comment ça marche.
Ils savent que ça s’emboîte.
Ils pensent que c’est un jeu de Lego
Ils sont persuadés que, comme dans les Lego, il y a un mode d’emploi quelque part.
Le savoir à acquérir  -Connaître l’anatomie de l’autre
-Connaître son anatomie (nooooon, on éjacule pas par les pieds (et nooooon on ne pénètre pas par les oreilles (au risque de se faire un acouphène)))
-Trouver un moyen pour éviter d’avoir besoin de faire sciences po’ pour réussir à ouvrir et mettre une capote sans la craquer ou la foutre à l’envers
Différenciation (choses à mettre en place pour que chacun puisse y arriver)
-Lit XXL si la personne est XXL
-Un GPS pour les désorientés
-Des panneaux de direction qui clignotent
-Un coup de main (au sens métaphorique comme au sens littéral)
-Des centimètres
-Un sex-appeal
-Un sexe à pile
-Pour les aveugles : accepter leurs chiens guides… Ainsi que les cannes.

aide-pour-le-clito

Contraintes -Ne pas salir les draps.
-Ne pas alerter le voisinage qui, du coup, pourrait alerter les assistantes sociales en pensant que vous étranglez un chiot au lieu de faire du bien à votre partenaire.
Critères de réussite -Avoir un orgasme
-Les différentes étapes sont respectées
-La capote ne craque pas
-Le partenaire ne s’enfuit pas en hurlant « PLUUUUUS JAMAIS !!! »
Risques dans la mise en oeuvre : -Le/la partenaire a déjà du sperme séché de 2 semaines sur lui/elle
-Il/elle est frigide
-Il/elle est éjaculateur précoce
-Il/elle est absent
-Que le/la partenaire s’endorme
-Qu’il rigole
-Qu’il regarde son téléphone
-Qu’il fasse sa liste de courses.
-Qu’il pense à une fiche de préparation de séquence pendant l’acte (hooooo que oui, malheureusement ! Ca m’a traumatisé ! Être en couple avec un prof, ce n’est pas le bon plan)
-Que le lit casse
-Que le lit tape dans le radiateur, invitant les voisins à venir participer.
-Que ta mère rentre dans la chambre pour te donner des gaufres avant d’avoir une frayeur et de partir comme si elle n’avait rien vu……. Ou bien qu’elle demande si vous avez besoin d’aide.
-Bander mou

Mise en oeuvre de la séquence :

Séance 1 : Comment amener son ou sa partenaire dans le lit sans avoir besoin de GHB ?

Objectif : Jouer avec la séduction (ce truc que Léonardo Du Caprio a, mais que nous, bah on a pas)
Etapes :
1-Inviter à boire un verre
2-Parler au partenaire
3- Dévier la conversation vers le sexe
4- Payer votre partenaire

Séance 2 : Comment faire des préliminaires ?

Objectif : Partager un moment à deux, être doué de ses doigts et de sa langue
Etapes :
1-NE PAS COMMENCER PAR EN BAAAAAS !
2- Embrasser, sans baver, partout partout MAIS PAS PAR EN BAS
3-Frustrer votre partenaire….
4-Tournez autour du pot
5-Non, ne demandez pas à votre partenaire de faire le poirier pour imiter un pot, mon étape 4 est juste une expression pour dire qu’il faut attendre pour y insérer votre jolie fleur
5 bis- Quand je parle de la fleur, je parle de la bite hein…. Noooooon, mais je préfère le signaler pour certains
6- Occupez vous de votre partenaire, vous passerez à la casserole après.
7- Oui, rhoooo, mais non, la casserole, c’est  encore une expression hein ! N’allez pas enfoncer le manche de la casserole je ne sais où….

Séance 3 : Comment rentrer dans le tas ?

Objectif : Baaaaaah….

psy-crac-crac.gif
Vous remarquerez la très grande qualité de l’animation (ou pas)
Etapes :
1-Mettre un préservatif ! Sans le déchirer ! Et à l’endroit ! Servez vous du mode d’emploi, ils en font, comme pour Ikéa. C’est pratique.
2-Y aller EN DOUCEUR !
3- Viser
4- Rentrer
5- Se retirer parce que c’est le mauvais trou
6-Re-rentrer dans le bon trou
7-Y aller tout doucement
8-ET EN AVANT GUINGAMP !

Séance 4 : Comment terminer en beauté ?

Objectif : jouïr or not to jouïr, that is the question
Etapes :
1-Donner un orgasme au partenaire
2-S’autoriser seulement à ce moment à avoir nous-même un orgasme (oui, l’amour, ça se fait à 2, donc faut penser aux 2 partenaires (ou aux 7 si vous faîtes un gang bang))
3- Se retirer EN TENANT LA CAAAAAPOTE !!!
4- Nettoyer le carnage
5-Faire un câlin au partenaire
6-S’endormir dans un lit poisseux (ou un siège arrière de voiture, une douche, une banquette de train, une blanquette de veau, bref, ce sur quoi vous faîtes l’amour)

 

Eeeeeeet voilà !!!!!! Ne me remerciez pas pour toute cette séquence pour le sexe…. Bon. Après la théorie, place à la pratique bande de cochons !!!

A part ça ? TOUT VA BIIIIEN !!!!







Note de fin du ceinture noire en sexe :

ET VOILA ! Merci d’avoir lu jusqu’au bout, j’espère que ça vous a plu ! N’hésitez pas à me dire ce que vous pensez de cette séquence.

Tout ceci a été co-écrit en partie avec ma compagne (oui, nous nous éclatons ensemble le soir) Merci à elle !

Alors, voilà une petite vision de ce qu’on me demande de faire pour construire des séquences. Des tableaux comme ça. Du blabla inutile que je ne ferai plus totalement dès septembre prochain. J’ai hâte.

L’astérisque renvoie ici : *Ce que savent les zapprenants de petite taille. C’est une citation utilisée très fréquemment par une blogueuse que j’admire : Blablaprof C’est une Prof stagiaire, comme moi, qui raconte sa vie de bébé prof. Je ne peux QUE vous encourager à aller la voir parce que c’est mon coup de coeur du moment : Aller au blog de blablaprof

Textes et images de moi, pas touche merci !

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10 réflexions sur “Comment bien faire l’amour ?

  1. Très bien. La structure de la fiche séquence est bien respectée. En revanche, le public cible est parfois mal défini. En effet, les personnes de sexe féminin sont parfois exclues des procédures. L’introduction d’une animation montre un réel investissement de votre part. Persévérez ! Vous êtes sur la bonne voie.

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  2. J’ai encore bien ri ! Le coup du desigual, moyen bof 😉 et le coup du tape dans le fond je suis pas ta mère !!!! Mais où vas tu chercher des trucs pareils 😂😂😂
    Bon les spermatos, ils se promènent aussi, on sait pas trop pourquoi mais bon, on est dans un monde libre alors soyons fous ✌️😏
    Merci en tout cas 😀

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    1. Merciiiii beaucoup à toi pour ce commentaire =D
      Ouais, mais mes collègues s’habillent en desigual. Si ce n’est pas cliché !
      Et si ça peut te rassurer : je vais chercher tout ça dans ma tête… Enfin, je ne sais pas si ça peut te rassurer ?

      J'aime

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