Les gens sont tarés : mars 2017

carnetMon très cher monsieur le psy.

Je me souviens très bien. Je vous ai créé pour rire et pour me détendre. Mon but était de vous écrire pour pouvoir externaliser mes haines et mes peines (on dirait une chanson de Vianney)
Cependant, il est apparu une chose… Ce ne sont pas mes textes qui me font le plus rire… Mais les gens qui tombent par hasard sur ce blog. J’ai l’opportunité de voir une bonne partie des recherches internet qui ont permis de tomber ici, à condition de s’égarer un petit peu sur internet.

Cela fait 3 mois que je n’ai pas fait de point « recherches google »…. C’est parti, attention les yeux, ça va gicler.

signification je nai plus envie de faire lamour

Ca veut dire que ton conjoint est devenu moche.

le plombier porno

Je n’ai jamais compris le délire du plombier dans le porno ! Pourquoi ?! Pour voir une raie du cul d’un vieux moustachu qui tire des cheveux du siphon ? FRANCHEMENT ! LES CHEVEUX DANS LE SIPHON, ça vous fait durcir les tétons vous ?! Moi, non !

j ai besoin de mettre un bras ou une jambe sur mon cheri signification

Bah du moment que ce n’est pas DANS ton chéri, ça va, il ne faut pas trop s’inquiéter.

merci de bien viser dans l’urinoire

De rien.

pourquoi hommes fantasment leur femme en gang bang

Heu, toi peut-être, moi non.

comment faire pipi debout homme

Alors :
1/ Tirer la braguette
2/ Tirer le caleçon/culotte/string/tanga/bas de contention
3/ Prendre le sexe à pleine main et faire un angle de 45° pour éviter d’en mettre sur les chaussures.
4/ Arroser le tout et servir bien chaud.
Voilà ! C’est prêt !

comment uriner dehors femme

Alors :
1/ Tirer la braguette
2/ Tirer le caleçon/culotte/string/tanga/bas de contention
3/ Prendre le sexe à pleine main et faire un angle de 45° pour éviter d’en mettre sur les chaussures.
4/ Arroser le tout et servir bien chaud.
Voilà ! C’est pr… Hein ? Ca na marche pas ?…. Hooooooo, dommage pour vous mesdames !

comment faire un bisous

Alors :
1/ Tirer la braguette du conjoint
2/ Tirer le caleçon/culotte/string/tanga/bas de contention
3/ Prendre le sexe à pleine main et faire un angle de 90° pour éviter d’en mettre sur les chaussures.
4/ Approcher la bouche, éloignez les dents et faites un groooos poutou bien long et bien tendre.
Voilà ! C’est prêt !

Non, mais il y a vraiment des gens qui ne savent pas faire un bisou ?

qui a essayé une partouze?

Tu penses sincèrement que Google va te répondre « MOI ! MOI ! MOI ! »

pourquoi les filles gros penis

Haaaaaa, si elles ont un gros pénis, c’est que tu t’es trompé de soirée.

comment appelle t on personne qui se cure le nez avec le doigt

Facile : un gros dégueulasse.

pourquoi les hommes ne crient pas au lit

Faux, ils crient : « PUTAIIIIN TU AS LES PIEDS FROIDS !!!!! »

vibro avec telecommande

Mais oui ! Tu t’emmerdes au bureau, tu as ta petite télécommande, et HOP ! En avant Guingamp !…. Ou bien, s’il est introduit dans un couple (en tout bien tout honneur bien sûr), cela pourrait donner des jeux plutôt amusants sur une journée complète. Hoooo c’est à tester !!!……………. HOOOOO LES IDEES DETRAQUEES DE PERVERS SEXUEL QUI ME PASSE PAR LA TETE !!!! HOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!

il sepile les couilles avec un briquet

Et il allume sa clope avec de la mousse à raser.

des hommes qui sont guy

« -Guy ?
-Présent !
-Guy ?
-Présent !
-D’accord…. Guy ?
-Oui !
-Et Guy ?
-Il est là ! »

le pipi est un art

Non

éviter de faire du bruit quand on pisse hommes

Bah tu te retiens.

porno hooo

Cette personne qui a tapé ça se choque elle même : « Je vais regarder un porno, rhoooooooo, ce n’est pas bien »

un homme peut il ne pa se rendre compte qu il pisse a cote des toilettes

Bah s’il louche. Oui.

dessin du pied d’un trisomie

CAR OUI, le pieds d’une personne trisomique a 8 doigts, des verrues, est vert et possède des antennes. On ne nous dit pas tout !

caca qui dit merci

On peut être une sous-merde mais rester poli. (Ce diction serait à appliquer à beaucoup de personnes de mon entourage)

j’ai insulté mon psy

Ce n’est paaaaas bien.

un homme qui fait dos au lit a sa femme . est un quoi?

Un mec qui veut éviter la mauvaise haleine de la dame ?

j’ai trouvé partouze dijonnaise

« -Les gars ! On fait une partouze !!!
-OUAIIIIIIIIIIIIIIIS !
-A Dijon !
-…. Hoooooo…. Bah non ! »

mec bien coiffé pris en orgie

« -Les gars ! On fait une partouze !!!
-OUAIIIIIIIIIIIIIIIS !
-A Dijon !
-…. Hoooooo…. Bah non !
-Dans un salon de coiffure ! Avec la raie bien au milieu !
-Ha bah d’accord alors ! »

photo de licorne avec un zizi

…. Si tu en as envie :

licornetete de bite

femme nain en ligne moulant gros cul bombe

Haaaaaaaaaa bah tous les gouts sont dans la nature  hein !

pigeon amour cul pigeon baisse regard image pigeons baisse amour

…. QUOOOOOI ?????? … Alors…. Il veut….. Attendez, je tente de traduire… Il veut le cul d’un pigeon qui baisse le regard par amour ?………… QUOOOOOOI ????? MAIS T’ES TOTALEMENT TORDU MON PAUVRE !!!! Laisse les pigeons tranquilles gros ! On ne sait pas où ils ont traîné !

pouet gif

…. J’ai ri. Pardon.

hey, pourquoi tu bouges plus ? t’es mort?

Pourquoi cette recherche ? Mais pourquoi ???

vie privée des shaka ponk

Attention, scoop, ils mangent des Chocapics le matin. Désolé, je sais, ça choque la France entière, mais il fallait le dévoiler à la face du monde.

tu me piurris la vie jseph messingzr

Alors j’ai fait une petite recherche sur ce Joseph Messinger. Contrairement à ce que son nom pourrait le présager, non, ce n’est pas l’inventeur du dispositif Messenger sur Facebook. En revanche, c’est un psychothérapeute et écrivain spécialisé dans la communication non-verbale… Oui, comme Messenger sur Facebook vous me direz « ^^, lol, mdr ».
Je pense que cette recherche est un énorme ras-le-bol d’une personne qui doit être étudiante et qui lui en veut à mort. Alors, mesdames, messieurs les auteurs…. Avant d’écrire un livre…. Réfléchissez à la souffrance des étudiants qui vont devoir se taper vos bouquins juste pour compléter des putains de mémoire qui ne seront lus qu’à moitié par des formateurs sur-payés. Merci.

intersexe

Alors non, intersexe n’est pas comme un intercité : long à venir et serré quand on y rentre. (C’était la minute poésie…. Après celle du caca qui dit merci)
L’intersexualité est l’état d’une personne où les organes génitaux ne peuvent être définis comme masculins et féminins. Malheureusement, c’est un sujet qu’on ne connaît que trop peu, qui implique pourtant une bonne partie de la population, comme si c’était tabou. A titre de comparaison, il y a plus de personnes intersexuées que de gens qui ont voté Copé aux primaires de la droite… Voilà, on peut parler de caca qui dit merci et apprendre des choses dans un même article.

je suis gay j ai vu la bite d un luteur qui dormais

Ta vie….. Est…. Passionnante.

licorne lsd

Bon…. Si vous le réclamez :

psylicorne
Oui, je recycle encore des vieilles images

Les putes urinent dns les bouches d hommes

Ca, vous n’aurez pas de dessins…

 

A part ça ? TOUT va bien !!!

 






Note de fin :

Merci pour votre lecture.
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14 réflexions sur “Les gens sont tarés : mars 2017

  1. Je tiens à souligner que les peronnes qui cherchent ce genre de d’informations ont une très belle écriture et un langage châtié. Interessant n’est-ce pas ? Les gens sont tordus… Mais je crois que le pire, c’est qu’il arrive effectivement à tomber sur ton site !! Et effectivement, avec « j ai besoin de mettre un bras ou une jambe sur mon cheri signification », tu es le second sur Google !! O.o
    Vivement un prochain article comme ça 😛

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