L’érection présidentielle

carnet(Rien de mieux qu’une bite dans une image d’en-tête)

Mon très cher monsieur le psy,

peut-on dire d’un candidat qui a la gaule qu’il a une érection présidentielle ?

Voilà, je me suis réveillé avec cette question ce matin et depuis, impossible de penser à autre chose…… Alors je sais, vous allez me dire « ouiiii, mais ce n’est pas la Gaule, c’est la France ! Et pourquoi avoir une érection s’il est à la tête du pays ? » Et je vous répondrais : un candidat en capacité de redresser la barre à la tête de la France, c’est plutôt une bonne nouvelle.
Et là, de mauvaise foi que vous êtes, vous allez me dire « ouiiiiii, mais là c’est discriminant et tu exclues les femmes de cette présidentielle ». Alors, non, je n’exclus personne, une femme peut bander. Cependant, encore faudrait-il avoir des candidates pour ces élections de 2017, nous n’en avons malheureusement pas. Et là, parce que vous êtes VRAIMENT, VRAIMENT chiants, vous allez me dire « ouiiiii, et Nathalie Arthaud et Marine Lepen c’est quoi ? Du foie de morue ? » et je vous répondrais : Nathalie qui ? Et Lepen, faut pas déconner, ce n’est pas une candidate, c’est une blague Carambar qui ne pense qu’à rassembler une frange de la population en divisant le peuple français, alors que le mot d’ordre doit être « unité ».

BREF. Si nous regardons les autres candidats, nous constatons que la moyenne d’âge est de 61 ans. Cependant, je suis désolé, mais à 61 ans, ça bande mou, comment voulez-vous tendre bien haut le mât portant la grande voile du paquebot France si ça bande mou et s’il y a besoin de viagra pour maintenir le cap…….. Par conséquent, je ne sais pas qui choisir à la présidentielle (oui, je choisis mon futur candidat en sa capacité d’entrer en érection étant donné que leurs programmes sont nuls à mes yeux, l’érection est la seule façon de faire un choix (je rappelle, ce n’est pas misogyne, les femmes bandent aussi))
ET LA, VOUS, LA, VOUS QUI COMMENCEZ VRAIMENT A M’EMMERDER, vous allez me couper ENCORE UNE FOIS pour me dire « ouiiiii, mais ! Tu n’as pas compté Hamon et Macron dans ta moyenne d’age. » C’est vrai. Mais Macron, sa femme est ménopausée, donc le coucou ne doit pas sortir souvent. Tandis que Hamon, avec sa bonne bouille, c’est un bisounours, un petit chaton, c’est vierge et pur, ça ne peut pas avoir d’activité sexuelle. Nan mais c’est vrai. On dirait un petit ange ! Les anges ne baisent pas, ils sont asexués. Un ange, ça vole tout nu dans les nuages en chantant les louanges d’un monde parfait. Hamon est comme ça. Si, si, je vous jure. Tous les dimanches, il enfile sa petite paire d’ailes, il se fout à poil, et hop. Il gambade dans les prés en chantant « reeeevenuuuuu uniiiiiveeeeerseeeeeel !!! Ca me doooonne des aiiiiles ! Lalalalalala ! Ca va auuugmenter vos PEL ! LALALALA ! »

Bon… J’en étais où moi. HA OUI ! Bander. Du coup, je n’arrive pas à choisir un candidat.  C’EST POUUUUURQUOI, je vous ai demandé à vous, oui, vous, mes lecteurs, quel programme vous feriez si vous étiez présidents. Malgré votre QI faible (si, si, vous me lisez, si ce n’est pas une preuve de QI faible (mais je vous aime comme ça hein !)) vous êtes quand même plus légitimes que ces mecs qui pensent nous représenter alors que…. Non. Si. Si, à la rigueur, Jean Lassalle ressemble à certains d’entre nous. Mais je ne citerai personne.

BREEEEF, tout ceci pour dire que sept personnes se présentent EN PLUS aux élections présidentielles. Je vais mettre leur programme et leur message et vous pourrez voter pour l’un d’eux à la fin de l’article. Ca vous va ? Alors, c’est parti.

Enfin, quand je dis « c’est parti », je ne veux citer aucun parti hein… Ni PS, ni Les républicains, FN, MODEM, EM! ou autre DLF, LO, NPA, SP, R, FI ou UPR… Les politiques, ou l’art de tirer des lettres au hasard dans un jeu de scrabble.

DONC, c’est parti (sans parti)

Le parti ALAL : José Finn

Notre première candidate appartient au partit « ALAL »…. (Faut retravailler ton acronyme, c’est trop excluant ça) Ce qui signifie, le parti « Avec la langue ». Tout un programme, moi qui voulait de l’érection présidentielle, ça va faire monter les sondages à 69%. Cette candidate s’appelle « José Finn ». J’ai donc envie de dire osez José avec la langue (comprenne qui pourra)

Moi président, j’abolirai la gauche et la droite, et j’instaurerai le haut et le bas.
Moi président, j’abolirai les minima sociaux et le minimum vieillesse, et j’instaurerai les maxima sociaux (ou asociaux d’ailleurs), ainsi que le maximum vieillesse, et même jeunesse !
Moi président, j’enfilerai les réformes l’une après l’autre.
Moi président, je serai président. Et toi, le peuple, tu seras le peuple. Et nous avancerons main dans la main, et pied dans le pied, parce qu’il n’y a pas de raison de défavoriser les manchots.
Et si tu n’as ni main ni pied, ma foi, nous avancerons quand même mais ce sera plus difficile, je ne te le cache pas.
Moi président, j’abolirai les cabinets noirs, et je peux vous certifier que dorénavant, tous les cabinets de l’Elysée seront blancs.
Moi président, je transformerai la modernité en classicisme, la post-modernité en antiquité, le temps n’aura plus de limite, l’infini sera la maison d’un bonheur de derrière les fagots, où nous avancerons main dans la main, pied dans… bon vous avez compris quoi

« Donne-moi ta main et prends la mienne, alalalalalalal…. »

affiche joséfinn

Le parti WSUIMHD : Raphie

Alors… Bon…. Ma Raphie, faut revoir ton nom de parti. « What’s up in my happy day », WSUIMHD, c’est beaucoup beaucoup beaucoup trop long ma cocotte ! Baaaaah oui, tu veux toujours en faire des caisses et puis voilà. Rhooo…. Bon. On va essayer de « raphie-stoller tout ça » (si, si, je suis très fier de cette vanne)

Moi, présidente je déclarerai obligatoire de faire jouir sa partenaire à chaque fois sous peine de devoir se la mettre derrière l’oreille. Je déclarerai les normes nulles et non avenues chacun a le droit d’être comme il le souhaite. Je réhabiliterai les licornes et autoriserai la chasse aux cons ! Votez pour moi les gens, il y aura du café et des bières

Mais…. Mais…. Mais….. Du sexe ? De l’antisocial-tu-perds-ton-sang-froid ? Des licornes ? Du café ? De la bière ?…. MAIS C’EST LE MEILLEUR PROGRAMME AU MONDE ! Pourquoi Fillon n’y a pas pensé ?!

raphie présidente.jpg

Le parti BBP : Sophie

Les écolos ont leur parti, les racistes ont leur parti… Alors je ne vois pas pourquoi les profs ne pourraient pas avoir le leur. C’est ce que propose Sophie, du parti Blablaprof !

Moi PrésidentE, je mettrai en place un plan drastique pour l’Education Nationale afin de sauver la France :
– je lutterai contre le brushing de Céline Alvarez* en lui crêpant le chignon
– je ferai des autodafés de chaussures à lacets et organiserai une politique nationale de production de chaussures à scratchs (avec bien entendu une nationalisation des entreprises de chaussuration, de chausserition, de chaussurage… enfin des entreprises qui fabriquent des chaussures quoi merde)
– j’interdirai la morve à l’école dès le plus jeune âge afin de donner de saines habitudes aux zapprenants de petite taille et je légaliserai la technique du mouchage dans la manche du tee-shirt pour lutter contre la déforestation massive causée par les mouchoirs en papier
– je créerai le délit de « bienveillanciation » consistant à saouler tout le monde avec un mot aussi creux. Les personnes qui le prononceront ou demanderont à des jeunes étudiants sans défense de s’exprimer, à l’écrit ou à l’oral, sur ce concept vaseux seront tous poursuivis et condamnés à entendre une craie crisser sur un tableau noir pendant autant d’heures qu’il y aura eu de délits commis.

[*Note : Céline Alvarez est une chercheuse auto-proclamée, une prof qui a soi-disant développé une technique de……. On se fait chier là non ? Ouais, je vais arrêter, si vous voulez des infos, y’a Wikipédia. Je ne vais pas NON PLUS tout vous dire, merde ! Je le fais déjà suffisamment avec mes élèves, ce n’est pas pour le faire avec mes lecteurs !]

BREF, ce programme, c’est juste DE LA BOMBE ! Merphi Phossi….. Merfi Sossi…. Merci Sossi…. MERDE : MERCI SOPHIE !

blablaprof présidente

Le parti CON : Pixou

Le parti CON, caractère outrageusement niais, dignement représenté par Pixou a aussi un programme pour ses com-patriotes.

J’encouragerai mes compatriotes à s’insulter.
En effet, je trouve qu’en 2017, on ne s’insulte pas encore assez. Et c’est bien dommage car, dans un monde qui va déjà très mal, je ne vois pas ce qui nous obligerait à arrêter de nous insulter. Au nom de quoi arrêterions nous de nous insulter ? Pour la paix ? Pour la fraternité ? Pour l’égalité ? Pour la liberté ?! Mais justement, si nous voulons continuer à cultiver ces valeurs, il faut y aller encore plus FORT ! Il faut y mettre encore plus d’engouement ! D’engagement ! D’humanité ! Marre des courbettes, des sourires de façade et de la politesse, soyons plus francs, plus directs, plus frontaux ! Moi, Président ? Je militerai pour le pur et dur PRIMATE, nom de dieu ! Et SURTOUT, j’estime qu’il faut que ce principe rentre dans les modèles d’éducation d’aujourd’hui ! Dès demain et à compter de ce jour, je compte mettre en place un atelier expérimental en centre de loisirs auprès d’enfants de 5-6 ans, où le principe sera de prononcer l’insulte la plus « trash » à son voisin de droite en guise de « bonjour » ! Je l’annonce d’emblée, je n’accepterai que les insultes de type « sale chiure de guêpe portant la colique » ou encore « grosse chienne de salope de pute pisseuse ayant la diarrhée ». J’accepterai également le traditionnel « Face de Pustule Jaunâtre de la forme d’un glaire », que je considère comme une insulte passe-partout pour un dimanche en famille. Et j’en passe, tout est bon pour susciter l’imaginaire et la créativité de la jeunesse, après tout.
Bien entendu, cette proposition est encore en cours de négociation auprès de ma future équipe de ministres. Mais j’ai le sentiment que c’est en bonne voie. Alors votez et ne vous trompez pas !

OUI, ne vous trompez pas. Hein. HEIIIIN ! HEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN !!!!!

insultons la france.jpg

Le parti SC : Ernestine

Si vous souhaitez de la clarté, je pense que le parti de Simple Curieuse, représenté par Ernestine, peut être fait pour vous. Ernestine. En plus elle a un vieux prénom de présidentielle. Faut un vieux prénom pour être président : François, Jean-Luc, Philippe, Emmanuel, Benoît…. Ha non, pas Benoît… Nicolas… Ha non, pas Nicolas non plus.

Chères françaises, chers français,

J’en ai assez, marre, ras le bol, ras la casquette, par-dessus la tête de ces discours abscons, abstrus, cabalistiques, obscurs, sibyllins, qui tournent autour du pot, qui essaient de noyer le poisson et surtout qui essaient de gagner du temps parce qu’ils n’ont rien à dire. C’est pourquoi je vais vous exposer mon programme simplement et même clairement mais surtout avec pédagogie.

De récentes études en neurosciences nous montrent que les rats stressés sont moins performants que les rats placés dans de grandes cages comportant notamment une roue pour y faire de l’exercice. Je propose donc de remettre le français au centre de nos préoccupations afin de relancer la croissance et que la roue puisse tourner pour chacun de nos concitoyens. Cela favorisera un climat serein dans lequel chaque individu pourra s’y épanouir. J’inscrirai enfin la notion de bienveillance dans la constitution.

… C’est moi ou elle nous compare à des rats ?

ernestine 2017.jpg

Le parti qui dort : Olhi

(J’espère que vous aurez noté la HAUTE qualité du jeu de mot…. Bah si ! …. Dormir…. Olhi….. Au lit…. Non ? HA SI, elle est bonne ! HA SI !)

Il existe des partis qui ne font rien. Qui dorment. Olhi est fier d’être son représentant (si, je rajoute une couche, ce jeu de mot est bon !!!)

Et pourquoi est-ce que je devrais donner un programme, hein !? Ils ne le font pas les autres que je sache !
De toute façon ça ne sert à rien je ne respecterais pas ce que j’y aurais écrit.
C’est la faute de flamby, c’est pas moi.
Comment ? Mon compte en Suisse ? Mais ça n’a rien à voir, c’est pour payer les gens qui m’ont aider à faire mon programme.
Et fichez moi la paix, je refuse de répondre à vos questions !

vote ohli

Le parti qui veut partir : ClocloMono

Le parti qui veut partir est représentée par une de mes fidèles lectrices (pour qui j’ai beaucoup d’affection (pardon, je ne passe plus sur Skype je n’y pense jamais, pour te parler !!! (oui je règle mes comptes en plein article, et alors ? Je fais ce que je veux !)))
Laissons-la s’exprimer :

Françaises, français, ne votez PAS pour moi !
Voici les 5 points clef de mon programme qui vous expliqueront pourquoi.

1. Si je ne suis pas élue, je n’aurai pas à trouver d’excuses pour ne pas tenir mes promesses.
2. L’argent et le pouvoir ne m’intéressent pas.
3. J’ai un utérus. En votant pour moi, vous vous exposeriez au risque de me voir prendre des mesures pour que l’égalité et les droits des femmes soient un peu plus qu’une simple utopie de conte de fée. Cela rendrait certains Cro-Magnon mal à l’aise, donc évitons ça !
4. Je n’aime pas les cons, je ne veux donc surtout pas devoir vous appeler mes chers con-citoyens !
5. Je n’ai aucune connaissance en économie et en politique, voter pour moi serait donc aussi idiot que de mettre à la tête d’une des USA une céléb…… Heu… Non rien. Argument invalide.
5(bis). Franchement, ça me ferait chier d’être présidente. Négocier en faisant semblant d’apprécier des cons qui ne méritent que des tartes dans la gueule, ne rien pouvoir faire sans se mettre à dos les uns ou les autres, être constamment critiquée par ceux qui n’y connaissent rien… Non non, très peu pour moi. Je préfère retourner à mes cellules végétales et tenter d’améliorer (un peu) le monde en faisant avancer la science plutôt qu’en jouant le jeu des politiciens. Faut pas être taré pour vouloir ça, non ?

PS: Surtout, ne votez PAS pour moi, merci !

votez cloclomono.jpg

NE PARTEZ PAS, IL EST TEMPS DE VOTER

Votez pour votre candidat préféré ! Le principe est simple, c’est un sondage, vous cliquez sur une case, et vous aurez tous les résultats. C’est simple non ?

A part ça ? Tout va bien !







Note de fin de l’électeur :

Surtout, s’il vous plaît, allez voter intelligemment en faisant bien attention à qui pourrait potentiellement aider le pays, pour TOUS. Car oui, vous n’êtes pas seul dans l’histoire.

JE TIENS A REMERCIER ENOOOOORMEMENT toutes les personnes qui ont accepté de se présenter lors de cet article, blogueurs et lecteurs. MERCI, MERCI, MERCI, vos propositions sont drôles, funs et je suis fan de vous. Je ne peux que vous inciter à aller les voir, leur faire un coucou et les lire pour ceux qui ont un blog, ils le valent ENORMEMENT :

  • José Finn de chez « avec la langue« , un blog où elle joue VIRTUOSEMENT avec la langue (française, à bon entendeur) Elle est géniale.
  • Raphie, la fameuuuse, du blog « what’s up in my happy days » que je ne présente plus tellement elle est présente ici… Elle est PRESQUE plus présente ici que sur son blog d’ailleurs ! Allez la lire, c’est frais et ça fait du bien.
  • BLABLAPROF ! Alors, elle, c’est MON coup de coeur de l’année je pense. Une prof, comme moi, désespérée, comme moi. Elle est juste géniale et je suis très honoré qu’elle soit venue (sans que je la harcèle en plus ! Ca change) d’elle-même pour participer. Sophie : t’es géniale.
  • Pixou n’a pas de blogs. Par contre, il fait vraiment parti du parti des cons. Voilà. Fallait que je vous le dise.
  • Ernestine, de « Simple Curieuse » est mon coup de coeur mais de l’année dernière. Désolé, tu t’es fait doubler. Mais ça n’empêche pas que cette blogueuse est juste formidable ! C’est extrêmement talentueux et intelligent.
  • Ohli, un de mes plus fidèles lecteurs. Je pense que tu es le plus ancien aussi ! Merci pour ta fidélité et ta connerie. HA SIIII faut être sacrément idiot pour me suivre depuis autant de temps.
  • MA CLOCLOMONO !!!! Ma chouchoute ! Créé un blog. Je sais, je ne cesse de te faire chier avec ça, mais créé un blog. Vraiment.

MERCI A VOUS 7 !

Pensez à voter !!!

Textes de nous, pas touche merci.

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21 réflexions sur “L’érection présidentielle

    1. Déjà que j’ai du mal à gérer ma classe, alors gérer un pays, non merci !
      « dis donc la Syrie ! Je vais te priver de 5 min de récréation si tu continues à faire n’importe quoi !  »
      « Trump, tu vas aller voir une gentille dame, une psychologue scolaire, elle va pouvoir t’aider »
      « Vous êtes au chômage ? Bah faites du travail en autonomie alors… Faites un dessin.  »
      Non, vraiment ce n’est pas pour moi, désolé xD
      Merci pour le commentaire !

      Aimé par 2 people

    1. J’ai dit ça juste pour voir du fight. Vous avez de la boue, là à côté si vous voulez… (où sont mes pop-corn ?)

      Sinon pour l’affiche de Sophie, j’ai eu l’idée au réveil ce matin… J’aurais dû marquer « la France Bienveillante ». J’suis déçu

      Aimé par 1 personne

  1. Ouai, réglons nos comptes. Vas voir ton skype espèce de fainéant, t’as raté des infos qui feront que tu me laisseras peut-être la paix avec ce blog! (Non, je n’en ai pas créé^^)

    Dis, si je suis pas élue, je gagne l’élection étant donné que je ne veux pas qu’on vote pour moi…? =D

    J'aime

  2. ça me rappelle une histoire qui se serait passée dans les années 90 dans une dictature d’Europe de l’Est.
    Dans un village, pour le poste de maire, un intello se présente contre le candidat du pouvoir.
    Il récolte 3 voix.
    Du coup sa femme le quitte en lui disant « j’étais sûre que tu avais une maîtresse »

    Aimé par 2 people

  3. PUTAIIIIIN !!!

    1) J’adore l’affiche (mais genre pas qu’un peu). #Hiiiiiunpandaaaaaa #ouijai7anstroisquart
    2) Mais depuis que je vois que j’aurais pu avoir « la France Bienveillante » je suis écoeurée. On va avoir des comptes à régler Djy : tu vas aller t’asseoir sur la chaise-qui-calme et on rediscutera de tout ça tous les deux. En attendant, apporte-moi ton cahier de liaison, je vais devoir écrire un mot pour ton psy. Et arrête de chouiner, putain !
    3) T’es chiaaaant de me faire découvrir des purs blogs à cette heure là : c’est pas comme si j’étais en classe dans 6 heures mais qu’au lieu de bosser j’étais en train de commencer à les lire. C’est hyper pas bienveillant ça de me donner une raison supplémentaire de me balader sur la Toile (« bonjouuuuur j’ai 72 ans et j’utilise une expression de 1927 ») au lieu de taffer un peu.

    Bisous baveux et @très vite !
    Sophie

    PS : Ernestine, je te propose de se partager le pop-corn et de laisser l’autre psychopathe se débattre tout seul dans la boue. Si tu veux on a qu’à dire que t’es ma chouchoute, comme ça tu auras le droit de nettoyer le tableau de ma classe (et il en a besoin).

    Aimé par 1 personne

    1. Que tu es vulgaiiiire !
      1) Cool si tu aimes l’affiche =D
      2) Tu veux que je la refasse (et que je retravaille le dessin du panda au passage, je l’ai fait un peu rapidement) avec le bon slogan ? Ca ne me dérange pas !
      Et ta chaise, je n’irai pas ! Ca doit être encore une chaise de maternelle à 15cm du sol, je n’ai pas envie de me péter le dos et de me sentir les pieds ! NAN MAIS HO !
      3) MAIS POURQUOI TU ME LIS A CETTE HEURE LA AUSSI XD VA TE COUCHER ! Vilaine insomniaque ! Faut être en forme pour tes zapprenants ! Et pense à bien prendre ton petit déjeuner avant d’aller les voir, c’est important.

      A TRES VITE !

      PS : Hooo oui mâtez-moi dans la boue, allez-y les filles !!!

      Aimé par 1 personne

  4. BOUYAAAAAAAAAAH !!

    Mon parti CON t’emmerde, enculé ! (bah quoi ? Même si je ne suis pas élu, au moins, on ne peut pas me reprocher de ne pas mettre en application mon programme, bordel de foutre-ciel).
    Ceci dit, j’ai bien ri ! La concurrence est rude ! 😀 ( elle aussi….).

    J'aime

      1. Ma boule à facettes sans facettes, elle t’emmerde, EMMERDEUR !

        Mais de rien, de rien, ce fut un plaisir. ^^ Je suis motivé à écrire en ce moment, défoule toi sur les contributions collectives. 😀 (enfin, motivé jusqu’à ce que je sois dans l’obligation de retaper mon mémoire, bien entendu….)

        Aimé par 1 personne

  5. Avertissement du mystère des intérieurs : quelqu’un a manifestement utilisé les faiblesses du vote électronique pour gagner cette érection présidentielle. Mais ça va il a l’air d’un gars bien, nous pouvons le féliciter

    Aimé par 1 personne

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