Règles de bonne conduite pour voter

carnetMon très cher monsieur le psy.

En ce jour d’élections, je souhaite rappeler quelques règles fondamentales à nos concitoyens pour pouvoir bien voter.

Petits rappels de bonne conduite dans l’isoloir :
-Non, vous ne pouvez pas y prendre une douche.
-Ne changez pas de vêtements ce n’est pas une cabine d’essayage.
-Elle vous permet de vous isoler… Seul. N’y faites pas l’amour.
-Ce ne sont pas des WC, les parois sont trop fines pour ça.
-ne sortez pas de l’isoloir en clamant du Shakespeare : le rideau est fait pour vous cacher pour voter, ce n’est pas un rideau de théâtre.
-Ne piquez pas les rideaux pour les mettre dans votre salon, ils sont beaucoup trop moches pour ça.
-Merci de rentrer dans l’isoloir sans laisser votre cerveau en dehors : vous en aurez besoin pour voter intelligemment en prenant en compte les besoins de tous les français.
-Ne confondez pas le mot isoloir avec le mot urinoir. Le rapprochement sémantique évident peut être gênant.
-Ne confondez le mot isoloir avec le mot ornithorynque. Le rapprochement sémantique évident peut prêter à confusion.

Petits rappels de bonne conduite pour mettre votre enveloppe dans l’urne :
-Non, ce n’est pas dans cette urne qu’il faut mettre les cendres de mémé.
-Inutile de mettre une capote pour pouvoir bourrer cette urne.
-Ne hurlez pas « MERDE JE ME SUIS PLANTÉ  » après avoir inséré votre enveloppe
-Ne demandez pas de timbre aux personnes présentes pour votre enveloppe : vous passerez pour un con.
-La phrase « a voté » n’est pas une question, inutile de répondre « Haaa bah j’ai voté Jean Lassalle, pourquoi cette question ? »
-L’urne n’est pas faite pour recevoir vos compostes, inutile d’y mettre vos peaux de bananes ou les trognons de pommes
-L’urne n’est pas un bidet
-Déposez doucement et avec classe votre enveloppe avec votre vote, mais n’y mettez pas trop de classe non plus, personne ne vous mettra de notes artistiques
-Le nombre prononcé après votre nom par la personne en face de vous ne représente pas votre QI. Sinon, j’aurais 43 de QI et ça me ferait grave chier.
-Vous ne pouvez pas rentrer entièrement dans l’urne, même si vous êtes contorsionniste.
-Donnez votre carte d’identité et d’électeur à la personne face à vous. La carte vitale, la carte routière, la carte bleue et les paquets de cartes à jouer ne sont pas utiles. Sauf si vous souhaitez faire une belote en attendant votre tour…

Petits rappels de bonne conduite pour signer le registre :

-La personne face à vous dit votre nom. Ce n’est en aucun cas une technique de drague de sa part.
-La personne face à vous a envie d’aller pisser depuis 3heures et 37 minutes, mais c’est un professionnel qui restera face à vous sans rien montrer.
-Dans la file d’attente pour signer le registre : ne lancez pas de queue-leu-leu.
-Ce n’est pas le moment pour faire un chat-bite.
-Ne soyez pas déçus à la fin de la file d’attente : aucune attraction type « space mountain » vous attends.
-Signez dans la bonne case.
-Ne signez pas sur la table
-Ne signez pas en faisant le signe de croix, ça ne marche pas.
-Ne signez pas sur le front de la personne en face de vous.
-Ne signez pas un chèque.
-Signez avec un stylo.
-Ne signez pas avec votre sang, c’est dégueulasse.
-Ne prenez pas le stylo avec vos doigts de pieds.
-Si jamais l’envie vous prenez : ne plantez pas le stylo dans votre nez en chantant la marseillaise et en dévoilant votre magnifique caleçon Bugs Bunny.


-Votez !!! Intelligemment. En réfléchissant bien aux conséquences. S’il vous plaît. Merci. A part ça ? Tout va bien.

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11 réflexions sur “Règles de bonne conduite pour voter

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