J’ai testé pour vous : l’infection urinaire

carnetMon très cher monsieur le psy.

Peut-être connaissez-vous ma passion pour parler de sexe et pour faire des tests au nom de la science…. Et sûrement connaissez-vous encore plus ma passion pour les tests autour du sexe, toujours au nom de la science, bien sûr. Après avoir testé les partouzes, le porno, le célibat, durant des règles, le sado-masochisme et la sodomie, j’ai donc décidé de tester aujourd’hui… l’infection urinaire… Voilà.

….

Ecoutez, bon, je ne sais pas jusqu’où on ira avec ce blog, mais là, là, là je peux vous dire qu’on arrive à en parler de cystite, alors là là là, on y va et là, bah ça commence VRAIMENT à tourner au vinaigre.

infection urinaire ras des paquerettes.jpg

OUI ! BAH TIENS ! Vinaigre ! C’est le mot justement ! J’avais l’impression de pisser du vinaigre. C’était agréable… J’étais à deux doigts de pisser dans un saladier pour me faire une petite salade césar, dis-donc. Mais il me manquait des petites tomates cerises. Dommage. Le putain de gueuleton que j’aurais pu me faire. Fichtre.

Alors, vous allez me dire « ouiiiiiiii, mais heuuuuu, dans teeeees textes… » et là, je vais vous interrompre pour vous dire : maiiiis fermez votre clapet, vous commencez à me rendre chafouin ! Putain ! Ca commence vraiment à me saouler que vous interveniez sans cesse alors que je sais ce que vous allez me dire, puisque c’est moi qui écrit tout dans ce blog. JE LE SAIS que vous allez me parler du rapport entre les rapports sexuels et la cystite, mais attendez, J’Y VIENS !…. Rho là, là… Surtout pour parler comme mes élèves « maîiiiiiiiitre »…. HO LALALA, j’ai envie de vous pissez dans les yeux tiens… Et recevoir du vinaigre dans les globes oculaires, je peux vous assurer que vous allez hurler « SODEEEEBO » pendant trois semaines.

TIENS ! En parlant de mes élèves ! (Non, ne vous inquiétez pas, je ne vais rien dire de sale sur eux). C’est justement devant eux que cette coquinette cystite s’est déclenchée. (On dirait le nom d’un pokémon, c’est rigolo.) Passer une journée complète devant les élèves sans pouvoir aller aux toilettes, c’est assez divertissant. J’ai… Bah j’ai sautillé sans cesse. Non, je ne me suis pas tenu le paquet…. Pardon, je recommence ma phrase : non je ne me suis pas tenu le GROS paquet en criant à travers la classe « maiiiiiitresse, pipi !!!! », parce que bonjour la crédibilité (Bonjour ! (Ho salut ! Tu vas bien ? (ho ouaaiiiiis super !)))

pokemon cystite.jpg
Bref ! C’était l’enfer sur terre… Enfin, l’enfer dans mon slip. Si vous voyez un diablotin s’échapper de mon entre-cuisse pendant que je me déshabille, ne vous inquiétez pas, c’est Satan qui aura terminé de me sucer. Il faut savoir qu’à cet instant, je ne savais pas ce que j’avais. J’allais tout le temps aux toilettes, aux toyyyeletesses pour les anglophones, ça brûlait, MAIS, n’ayant jamais eu d’infections urinaires, je ne savais pas ce que j’avais… Je me suis dit que j’avais peut-être bu beaucoup trop d’eau la veille. (Haaaa oui, j’suis très con parfois)

DONC ! Le samedi, réveillé à 6h30 à cause d’une envie beaucoup trop pressante à mon goût… Ajoutez à cela que je n’ai pas réussi à me rendormir… Un samedi… Premier jour de mes vacances. Voilà. Et qu’obtient-on quand on met dans un shaker un prof avec une cystite réveillé de bonne heure et qu’on secoue, on shake, shake, qu’obtient-on ? …. Qu’obtient-on, HORMIS, un prof avec une cystite réveillé de bonne heure et qui a envie de dégueuler parce qu’un abruti l’a mis dans un shaker ???……. Et bien nous obtenons un prof avec une cystite réveillé de bonne heure qui corrige TOUS ses cahiers à 7h du matin, le premier jour des vacances, parce que je me faisais chier et que tout le monde dormait chez moi. Voilà. Ma. Vie. Est. Naze.

Donc, la journée se passe…. Avec 38° de fièvre parce qu’autant que ce soit chaud JUSQU’AU BOUT ! Le dimanche arrive. Sans médecin DONC. Et enfin le lundi où la secrétaire me donne rendez-vous à 16 heures avec mon médecin traitant… Médecin traitant que je n’ai dû voir que 2 ou 3 fois de toute ma vie.

infection urinaire incendie

Je me rends à son cabinet à 16 heures, je m’installe, bonjour madame, comment allez-vous, hoooo bah moi je vais bien, il fait beau, j’ai fini de corriger mes cahiers, mais je viens vous voir parce que je pense que j’ai une infection urinaire parce que là, je vous parle, ça fait JUSTE trois jours que envie de déposer mon sexe dans un congélateur. Ca fera un mister freeze, certes, mais un mister freeze soulagé…… Et inutile que je vous demande si vous avez envie de le sucer. Du coup, j’hésite à me trimballer avec une glacière de façon permanente à la place du slip…

…. C’est à ce moment là que ma dignité en a pris un coût. (oui, on dit « prendre un coup », mais je rappelle que je suis chez mon médecin et qu’elle fait du profit sur ma kekette en feu. Donc on va dire « prendre un coût »)

« -D’accord. Avez-vous eu un rapport sexuel non-protégé dernièrement ?
-Haaaa non.
-Vous êtes sûr ? »
…. Haaaaaaaaaa bah oui, je suis quand même un petit peu le mieux placé pour le savoir quand même ! En plus elle me rappelle biiiien que je n’ai plus de vie sexuelle en ce moment, merci la remotivation ! CONNASSE !!!
Elle poursuit :

« -Si c’est bien une infection, c’est plutôt rare chez les hommes… »
….. Haaaaa bah là encore, je suis quand même un petit peu le mieux placé pour vous confirmer que, oui, je suis un homme…. Enfin…… JE CROIS !
« -Il va falloir faire des examens complémentaires, ça pourrait venir de votre prostate ou de vos reins, il faut vérifier…….. Vous pouvez tirer votre caleçon s’il vous plaît ? »
HEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU… TIRER MON CALECON ???? Vous préférez pas boire un verre avant ? Histoire de faire connaissance quoi !…… Enfin, on ne s’est vus que trois fois en fait…. Donc… Parce que vous savez, je ne suis pas un garçon facile qui couche le premier soir !…. PARCE QUE OUI, ELLE VOULAIT ME PECHO LA COUGAR !!! Elle doit avoir 40 ans et elle n’est pas moche, certes, MAIS AVEC LE BOUT DU ZIZI QUI CRIE « PIMENT D’ESPELETTE » FRANCHEMENT, LA, JE NE PEUX RIEN FAIRE POUR ELLE !
Surtout qu’elle a mis des gants en latex, je me suis dit « c’est bon, elle veut nous faire un délire fétichiste… HO LALALALALA ! MAMAN !!! VIENS M’AIDER !!!…… Enfin non, ne viens pas m’aider tout de suite, là j’ai la bite à l’air dans une mauvaise posture, NON MAMAN, RESTE CHEZ TOI EN FAIT !!!
Et là, j’ai eu très, très, très peur…. Elle avait prononcé le mot « prostate » quelques minutes plus tôt…… Et comment accède-t-on à la prostate ?…….. Indice : ce n’est pas par l’oreille.
Bon, je vous rassure, non, elle ne m’a pas testé la prostate. EN REVANCHE, elle ne s’est pas gêné pour me tripoter le gland et les testicules, en me disant :
« -Désolé, ça ne va pas être très agréable pour vous »
BAAAAAAAAAAAAAH TIENS, TU M’ÉTONNES !!!!! ………. UNE PEEEERVERSE JE VOUS DIS !!!!! Une fois tout cela terminé, elle m’a laissé me rhabiller en me disant :
« -En tout cas monsieur, félicitations, vous avez une très belle et grosse bite »
(Bon, j’ai peuuuut-être la mémoire défaillante sur certains détails de cet article)

Bref, je vous passe les détails, elle me dit qu’elle ne peut pas me donner de traitement vu qu’elle ne sait pas exactement ce que j’ai (hormis une grosse bite)… J’ai une merguez dans l’entre-jambe et elle ne m’a rien donné. J’ai eu envie de pleurer. Tout ceci m’a donc mené dans un laboratoire…. DU COUP ! Bah c’est reparti pour faire pipi dans un pot ! J’ai hésité à y coller une étiquette « saveur de l’année ».

sexe poupée vaudou.jpg

Deuuuuux jours plus tard : les résultats tombent ENFIN (ça ne fait QUE 6 jours que je morfle sans traitements….), paf, je prends les traitements et ça va mieux.

Voilà…

Quoi ? Qu’attendez-vous ? La raison de cette cystite ? HA !!!….. Bah je n’en sais rien en fait ! J’ai eu une bactérie E-choli en fait, une bactérie présente dans les excréments… En fait. Ouais, j’ai dû manger du caca. Cela arrive lorsque les aliments sont mal lavés, la viande mal cuite ou lorsque la coquinette bactérie remonte le long de votre conduit pour se loger dans la vessie. C’est ma collègue qui me l’a dit. Ma collègue, grande professionnelle dans le caca en cuisine. A toutes les sauces. Elle en connaît un rayon… (Ouais, franchement, il est temps que ce blog redevienne sérieux, ça devient grave là)
Elle m’a dit :
« -Il y a des hommes qui ont un conduit plus petit donc les bactéries peuvent mieux accéder à la vessie »….

Je suis heureux que ma collègue pense que j’ai un petit conduit. Non, mais franchement. Franchement.

SINON, j’enfile… Ha merde, je n’ai pas fini ma phrase pardon. Non, mais je m’étais arrêté sur le mot « enfile », alors je pensais que. Mais non. DONC. J’enfile ma blouse du prof (toute façon j’enfile tellement peu de choses en ce moment que je me rabats sur les blouses) pour vous faire un point sexo et cystite.

Malheureusement, ces pokémon sont bien souvent plus liées aux relations sexuelles qu’on ne pourrait l’imaginer. Donc des petits conseils : allez faire pipi après un rapport, non le préservatif ne protège pas des cystites (en revanche il protège de bien d’autres conneries), lavez-vous et ne léchez pas le rebord des WC. Voilà. C’était le rapport entre les rapports et les cystites.

Ce test est donc concluant : l’infection urinaire ne permet pas de pécho, sauf si vous souhaitez pécho votre médecin.

A part ça ? Tout va bien ␦










Note de fin de la merguez sur pattes : 

Aucune merguez ni aucun mister freeze n’ont été maltraités pour la construction de cet article.

Dessins et textes de Djy, pas touche, merci.

ET VOUS ??? VOUS AVEZ DEJA EU UNE INFECTION URINAIRE ????………………………. (Putain, je viens vraiment de vous poser cette question ? ON TOMBE BIIIIEN BAS ! )

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7 réflexions sur “J’ai testé pour vous : l’infection urinaire

  1. HAAAAAAAAAA MAIS CA NE VA PAS DU TOUT DU TOUT!
    E-choli quoi. Mes yeux saignent! Pauvre petite bactérie… Elle s’appelle Escherichia coli. Pas de H. Pas de tiret. Et en italique s’il te plait. Respecte là. Elle est gentille. Tu as le droit de l’abréger en E. coli mais c’est tout. Et attention aux majuscules. Une seule, sur le premier mot. (Pardon pépètte, j’peux pas te mettre en italique dans un com’…)

    E. coli, c’est une bactérie présente NATURELLEMENT dans ta flore intestinale, même quand t’es pas malade, même quand tu ne manges pas de merde. Elle t’aide à digérer! (Si si) Sans elle, tu serais dans la merde (sans mauvais jeu de mot :p ) alors respecte là et ne dis pas de bêtises sur elle, sinon, elle va être triste et se venger en mutant. Parce que oui, des fois, y’a des souches mutées qui foutent le bordel là où elles passent mais bon… E. coli, ça reste quand même une STAR chez les bactos’…! (J’ai déjà travaillé avec, je lui ai gentiment collé quelques fragments d’ADN en plus, elle est très chouette pour ça… même si mes chouchous restent du côté des agrobactéries :p)

    Aimé par 1 personne

    1. Tu sais que quand je l’ai écrit, j’ai pensé à toi xD Je me suis dit « tiens, il y en a une qui va avoir un truc à dire ! » Je n’ai pas eu tort !
      Juste pour t’emmerder, je laisse le H, NA !
      Ouais mais héééé, Jaaaaamy ! Elle ne doit pas être dans la vessie, c’est bien ça ? tiiiiou

      J'aime


      1. Je suis si prévisible que ça…? xD
        C’est pour ça qu’elle a décidé de te pourrir la vie la p’tite E. coli! Parce que tu ne la respectes pas. Tu l’avais cherchée! Hé hé hé

        Aimé par 1 personne

  2. Excellent cet article, comme toujours, je suis Mdr (enfin sur ta façon amusante de décrire une situation pas vraiment sympa pour toi ça, aie aie!) Cela ne doit pas faire du bien ça 😉 Mais cela va passer et ensuite, tu pourras aller revoir ta cougar de médecin pour lui proposer un rencard, vous êtes intimes maintenant 😉 mdrrr

    Aimé par 2 people

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