Règles de bonne conduite à la fête de la musique

Carnet v2Mon très cher monsieur le psy,

En ce jour de fête de la musique, je souhaite rappeler deux ou trois points essentiels pour célébrer la musique en toute quiétude. Évidemment, cette liste peut également s’appliquer aux concerts, à la chorale de vos enfants, dans une fanfare ou dans un mariage avec DJ gros gâteau. DJ gros gâteau étant la version low cost du DJ Petit biscuit, parce que vous n’aviez pas assez de blé pour faire appel à petit biscuit… Evidemment, si vous ne connaissez pas Petit biscuit, ma vanne tombe à l’eau et quand un biscuit prend l’eau, bah ce n’est pas bon. J’aurais aussi pu dire DJ boing, low cost de kungs, ou David bêta, low cost de Guetta, mais c’est moins fun.
Bref, voici les règles de bonne conduite à la fête de la musique.

Petits rappels de bonne conduite si c’est vous le chanteur :

-Ne hurlez pas « EST-CE QUUUEEE VOUS ETES LA !!! » si on est là….
-Hurlez « EST-CE QUUUUEEE VOUS ETES LA !!! » si vous êtes Gilbert Montagné, on ne sait jamais.
-Ne criez pas « TOUT LE MONDE CHAAAANTE AVEC MOI !!! » parce que là vous faîtes une composition personnelle, personne ne vous connaît sauf la MJC du village de Blaizac-en-Sourtaine, donc on ne va pas connaître votre chanson
-Ne criez pas « EST-CE QUE VOUS ETES CHAUUUUUDS ???!!! », là il fait 31°, donc juste, ta gueule.
-Ne criez pas « EST-CE QUE VOUS ETES FROIIIIIIIIDS ???!!! », parce que ça n’a aucun sens.
-Ne criez pas « UUUUNE SALAAAADE TOMATE OIGNON !!!! » sauf si vous êtes serveur et que votre patron veut faire des économies en évitant d’embaucher un vrai chanteur.
-Ne criez pas « PAAAATATOULAÏ LAÏ LAÏ BAAAANZAIIII HOOOOOHIHOHIHOOOOOOOO !!! » …. Parce que c’est chelou.
-Ne criez pas.
-Ne dédicacez pas une chanson pour votre mère… On s’en branle de votre mère, on ne la connait pas, je n’ai pas le souvenir de me l’être tapé, donc garde ta mère pour te border.
-Ne prenez pas le micro à l’envers. Parce que ça ne va pas marcher.
-Ne postillonnez pas sur le public, sauf s’il fait 31°, là, ok, c’est de votre mission et de votre devoir citoyen de rafraichir le public.
-Ne sautez pas dans le public, vous vous écraserez comme une merde (sauf si vous êtes les shaka ponk, là, ok)
-Ne sautez pas tout le public, vous serez fatigué avant l’heure (sauf si vous acteur porno/chanteur pour arrondir vos fins de mois (ouais, chanteur ça ne rapporte pas beaucoup))
-Putain, ne faîtes pas de reprises de Jean-Luc Lahaye. Pitié.
-Pensez à remercier vos musiciens, la ville de -BIP-, la MJC de Blaizac-en-Sourtaine et votre mère, sans qui vous ne seriez pas là si elle n’avait pas baisé avec tous les Blaizacois-en-Sourtainiais.
-Trouvez-vous une culotte, là, c’est beaucoup trop court.

Petits rappels de bonne conduite si vous êtes musiciens :

-NON, les claves ne sont pas un instrument de musique.
-Les joueurs d’accordéons ne baiseront pas après le show.
-Ne cassez pas votre guitare : c’est votre maman qui vous l’a gentiment offert à noël, donc ne faîtes pas le con. Pensez à votre mère.
-Ne dédicacez pas non plus de chanson pour votre mère, on s’en branle également.
-Ne faîtes pas de fausses notes.
-Une note n’est pas sur 20.
-Ne notez pas vos notes sur un post-it.
-Ne jouez pas de la guitare avec vos dents. Le but d’un spectacle n’est pas de se faire un détartrage gratuit devant un public.
-Ne jouez pas de la guitare derrière la tête. Déjà que vous n’y arrivez pas par devant, mais alors là, par derrière…
-Ne jouez pas de la guitare avec votre zizi. C’est pas précis un zizi.
-Ne lancez pas un mouchoir rempli de sueur au public pensant que ça peut leur plaire. C’est dégueulasse…
-Ne lancez pas vos poil pubiens au public pensant que ça peut leur…. Hoooo, quoi que.
-Le mec qui chante s’appelle un chanteur et vous devez le connaître. Si vous ne le connaissez pas, c’est que vous vous êtes trompés de scène.
-Ne faîtes pas de grimaces en jouant.
-Habillez-vous comme tout le monde : pourquoi avoir mis cette tête de poupée dans vos cheveux, cette ceinture à votre cheville et ce préservatif à l’oreille ????

Petits rappels de bonne conduite si vous êtes spectateurs :

-Ne venez pas si vous êtes sourds.
-Pardon, je disais : NEEEEE VENEZ PAAAAAAAAAS SIIIIII VOUS ETES SOUUUUUUUUUUUUURDS !!!!
-Frappez dans vos mains.
-Ne frappez pas dans vos pieds.
-Ne frappez pas dans vos oreilles.
-Ne frappez pas dans vos fesses.
-Ne frappez pas dans vos orteils.
-Ne frappez pas votre voisin.
-Fermez votre gueule pendant la chanson.
-Ne sortez pas de briquet pendant une chanson triste. Une chanson triste n’a jamais fait s’allumer du feu au bout de vos doigts. Sinon Lara Fabian serait pyromane.
-Si le chanteur se jette dans la foule : ne le rattrapez pas, ça lui apprendra à ce grand con.
-Ne soyez pas non-alcoolisé, parce que vu ce que vous écoutez…
-ATTENTION : Black M n’est pas chanteur. Ne soyez pas surpris.
-Ne faîtes pas de blagues sur les attentats, surtout en ce moment. Si c’est le cas, vous vous ramasserez une batterie à travers la gueule.
-En cas d’attentat, surtout, essayez de… * BLAAAAAAAAAAAM* AAAIIIIIIIIIIIIEUUUUUUUUUUUH !!!!!! Quel est le con qui m’a balancé une batterie ?????

 

Voilà, vous pouvez assister à des concerts en vous conduisant correctement.

 

A part ça ? Amusez-vous ! Et tout va bien !␦






NOTE DE FIN du mec qui ira à la fête de la musique tout seul parce qu’il n’a pas d’amis…

Textes de moi, pas touche, merci.

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4 réflexions sur “Règles de bonne conduite à la fête de la musique

  1. Si seulement tu pouvais être entendu. Bien sûr j’y ai droit dans le quartier et je me lève demain à 4h30. En rentrant j’ai entendu une nana chanter c’était moi mélangé avec un cochon qu’on égorge. Je suis déjà déprimée. ☺️

    Aimé par 1 personne

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