Répondre aux mails indésirables : 2

Carnet v2Mon très cher monsieur le psy,

peut-être connaissez-vous mon blog sur lequel je retranscris nos entretiens. Figurez-vous que, grâce à……. à…. Attendez. J’ai demandé « figurez-vous »… Allez-y ! Figurez-vous un peu ! …. Comment ça vous ne savez pas comment vous figurez ??? ALLEZ ! Faîtes un effort un peu !!!….. Voilà. C’est mieux.
DONC ! Figurez-vous que je suis célèbre………………. Ce n’est pas drôle, ne pouffez pas de rire. Non, ne riez pas. Figurez-vous et ne riez pas ! BON, disons que j’ai 3 lecteurs quoi. Et bien figurez-vous que ces lecteurs m’envoient des mails… Voici mes réponses !

[ATTENTION, ces mails étant « bruts de décoffrage », il peut y avoir des propos vulgaires pouvant heurter la sensibilité des plus jeunes.]

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Chère Félicia.
C’est avec un grand intérêt que j’ai pris connaissance de votre proposition. Cependant, je suis dans le devoir de refuser. En effet, vous êtes deux chaudes jumelles. Dehors il fait 35°. Désolé, mais là, vous vous foutez un petit peu de ma gueule.
Ensuite, vous connaissez 43 poses… Je veux bien les voir, je n’ai jamais pratiqué le yoga.
Pour terminer, non merci pour les caresses avec la langue, ça fait des guiliguilis sur les tétons, je n’aime pas.
Cordialement, Djy.

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Chère Florinda,
(c’est vraiment un prénom ça ???)
haaa, je me disais bien quand j’ai vu ta chatte, que je la connaissais déjà ! Oui ! Les poils, les petites lèvres et la queue touffue de ton chat angora, je savais que je l’avais déjà vu à la SPA.
Tes jeunes filles cherchent un amant avec un grand pénis ? … Ha… Tant pis. Au revoir !

Cordialement,
Djy

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(Ho la vache… Alors)

Chère Adorlee….
(Putain, mais c’est la thématique des prénoms à deux balles aujourd’hui ???)
Alors, alors, alors. Vous avez un grand sein élastique ? …. Haaaa bah je pense que là il faut consulter d’urgence. Je ne suis pas médecin, mais je pense sincèrement qu’il y a un problème… Elastique du genre vous tirez sur le téton, ça s’étire à trois mètres, vous lâchez le téton et ça revient dans un bruit de fouet comme dans les dessins animés ? Vous êtes cheloue madame.
Ensuite, vous aimez quand un homme vous gratte par derrière ? … Mais… Enfin… Quel derrière ? Peu envie de vous gratter l’anus… Le dos, ok, l’arrière des genoux, bizarre mais ok, mais le trou de balle… Madame. Tout de même !?
Cordialement,
Djy.

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Chère Marvelle
(Prénom de merde, vite, appelons Iron-Man et Captain America pour sauver Marvelle !!!)
C’est quoi vos soucis avec les parties du corps élastiques ???!!! C’est Walking dead qui débarque ? Une fesse élastique ?!……… HA NON PARDON, une fosse élastique ???……….. Mais pour quoi faire ?… Tu prends un truc en élastique pour que ça rebondisse ou que ça puisse s’étirer… Mais une fosse en élastique ?…. A quoi ça sert ?…. Surtout si vous devez régler le problème avant mardi, là, franchement, c’est chaud.
Ensuite, vous avez une grande et molle gorge…. D’accord. Aucun intérêt de dire ça dans un mail. Je m’en fous de savoir que vous êtes une girafe.
Cependant, vous ne savez pas écrire le mot « fesse », mais vous connaissez le mot aubère. Bravo. Personnellement, vous m’avez appris un mot. J’ai toujours cru que Aubère était la marque d’un truc pour bébé.
Cordialement,
Djy

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Chère Minetta

(non, mais non, là, ça va trop trop loin dans les prénoms. Mais que fait la DDAS dans votre ville, franchement ?!)
Alors, merci pour votre mail, mais plusieurs choses me perturbent. Vous me proposez cela pour la saint valentin… En envoyant le mail le 16 février. Donc je dois attendre un an. C’est pire que prendre rendez-vous chez mon ophtalmologiste votre affaire.
De plus, j’adore la magie. Je sais faire disparaître une salière ! Ca n’a aucun intérêt ni aucune utilité dans la vie de tous les jours, mais ça me fait rire…
Cordialement,
Djy

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Cher Mathieu,
Vous cherchez un esclave sexuel ? Heuuuuuuuu….. Non merci !  Surtout qu’une belle brune qui s’appelle Mathieu, c’est très très très étrange….. HO MON DIEU ! VOUS ETES MIREILLE MATHIEU !!!!!
Alors, chère Mireille Mathieu, désolé, mais je ne veux pas vous baiser dans votre fesse. Parce que c’est assez compliqué physiologiquement parlant, en fait.
Corrrrrrdialement Mirrrrrreille
Djy.

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Chère Izabel,
…. Quoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ???????? Vous êtes sûre que votre clavier est en AZERTY ?
Cordialement,

Djy

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Chère Eulalie,
Heu là… Lie… Tu arrives à prononcer des mots très compliqués pour quelqu’un qui a du sperme dans la bouche… Munificent… (J’invite mes lecteurs à essayer de prononcer « munificent » avec du sperme dans la bouche, ce n’est pas simple, vous verrez. Et si vous n’en avez pas sous la main, je peux fournir)
Munificent ! Que veut dire ce mot ? Allons voir le CNRTL (centre national de ressources textuelles et lexicales) pour avoir une définition précise : « Qui montre de la munificence« ……… Plus ça va, plus j’ai l’impression que même le CNRTL se fout de ma gueule.
Munificience : « Disposition qui porte à donner largement; grandeur dans la générosité »
En gros, Eulalie, vous souhaitez avoir un homme généreux. Bon, bah ce n’est pas pour moi donc je vous dis au revoir.
Cordialement,
Djy

capture 3Cher Julien, mon coach sportif en ligne
Heu………..je crois que tu n’as pas compris la règle du jeu en fait concernant cet article… Qu’est-ce que tu fous là ?! Tu veux toi aussi faire des jeux sexuels avec moi ?! Hop, hop, hop, moi je ne veux pas y aller !
Cordialement,
Djy

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Chère Madeleine,
Un prénom comme ça, je sens que ça se rapproche plus du viager que du bail commun… Mais bon.
Vos arguments sont tout de même osés. Vous voulez sucer pour le bail. Je vais proposer ça à mon proprio, mais je ne suis pas totalement sûr qu’il soit d’accord. Surtout qu’il refuse le liquide.
Vous savez tout dans le sexe ? Donc peut-être savez vous que le clitoris, mesurant entre 0.7cm et 1cm de diamètre possède une vascularisation abondante qui le rend érectile ? Et que c’est un organe générateur de plaisir immense ? ………. DONC ARRÊTEZ, vous et tous les autres lecteurs qui m’écrivent, de m’envoyer des propositions de fellations, de sodomie, MERDE, quand est-ce que les femmes arrêteront d’être des objets et penseront AUSSI à leur plaisir PERSONNEL, FICHTRE DIANTRE DE BORDEL DE SACREBLEU !
Ensuite, vous dîtes « je veux les enfants » et vous enchaînez en parlant de sexe anal…. Ho putain… Attendez…. Que voulez-vous faire avec les enfants au juste ?!!!!!!! HA NON ! NON ! NON ! PAS DE CA CHEZ MOI ! NON, NON, NON ! C’est dégueulasse !!!! Dégueulasse ! Immonde ! Non ! Je dis non !
Pas cordialement, parce que Madeleine, t’es qu’une connasse !!!!
Djy


Ca m’apprendra à vouloir répondre à tous mes mails. Vous êtes complètement détraqués !

A part ça ? Tout va bien !␦








NOTE DE FIN :

… Voilà, ça c’est dit.
Tous les mails sont évidemment véridiques.
Textes de ma propriété (Djy), pas touche, meeeerci.
Pour relire le premier opus de cet article, c’est ici : Je réponds aux mails indésirables

Dîtes-moi si l’article vous a plu ! Je réponds à TOUS les messages.

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4 réflexions sur “Répondre aux mails indésirables : 2

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