Je suis prof

Carnet v2Mon cher monsieur le psy,

Il y a un an, je n’étais pas encore prof. Naturellement, je m’étais fait une fausse idée du métier à travers le prisme d’un trou de serrure d’une petite porte de souris situé dans le trou du cul d’un acarien nain. Cette longue phrase pour dire : on se goure. On se trompe. On ne peut imaginer à quel point le métier est différent de nos espérances. On se fourre le doigt dans l’œil pour se gratter la nuque par l’intérieur. On s’illusionne. On se méprend. On fait fausse route pour aller directement dans le trou du cul de Dunkerque. On s’abuse. On se plante. On prend des vessies pour des lanternes. On se….. On……….. Heu. Dîtes. Comment peut-on prendre des vessies pour des lanternes ? Enfin, je ne sais pas, mais ça ne se ressemble pas ! Enfin……… Je ne pense pas. Je ne sais pas, je n’en ai jamais vu. De vessies. Hors du corps. Mais. Parce que. Les lanternes. Ca clignote. Une vessie clignote-t-elle ? ……… Je……. Hein ? Il y a un interrupteur sur les vessies aussi ?…. Pour…. Click, tu fais pipi, click, c’est fini ? … Laaaaa vache, le mec à l’origine de cette expression était bourré ou bien ? … Hein ?… Attendez je vais voir sur google pour avoir l’explication.
… Alors…
…. Tadidadou….. HA VOILA !!!! … Haaaa c’est donc pour ça. D’accord ! Bon.

Reprenons le fil de l’article.

Avant, je n’étais pas prof. Aujourd’hui, après un an dans le métier, je le suis. Mais pas seulement. Il y a un an, jamais je n’aurais pu imaginer toutes les belles (et moches) aventures que j’ai vécues. Je n’aurais jamais imaginer toutes les dimensions cachées dans ce magnifique métier qui m’éclate de plus en plus chaque jour. Car aujourd’hui, je suis……

Je suis enseignant, je transmets des savoirs, des compétences, je réfléchis à comment les élèves peuvent les construire eux-même, sans truelles, car oui, c’est enseignant qu’on se dit que la vie est truelle. (c’est la fin d’année, je ne suis plus responsable de mes jeux de mots (en saignant que la vie est cruelle, pour ceux qui n’ont pas compris (bam, pédagogie, je mets en place la clarté cognitive pour vous aider, wesh)))

Je suis infirmier spécialisé dans les bobos d’enfants. A chaque fois, la solution est radicale : « Va te le passer sous l’eau, ça ira mieux… » D’ailleurs, ils sont cons les médecins ! Ils nous donnent plein de médicaments alors qu’un coup d’eau ça arrange tout… « Quoi madame ? Vous avez le cancer ? Tenez ! Un robinet ! » Ca en économiserait vachement des chimiothérapies.

Je suis à l’écoute de chacun et j’aide tout le monde en les connaissant par coeur : Lola, Lilou, Léo, Léa, Loana, Louana, Louanne, Lila, Laly, Loula, Lilaliloula, Lorie, Lou, Louna, Lily, Lala, Po et Jean-Claude. Par coeur !

Je suis mécanicien, je sais réparer la photocopieuse. Un coup de pieds dans le capot, ET BAM ! Ca repart ! D’ailleurs, petite parenthèse, j’ai traumatisé une de mes élèves avec ça : elle a écrit une histoire racontant l’histoire de « super maître contre la méchante photocopieuse »… Merci pour l’image auprès des parents…

Je suis psychologue. Oui madame, je sais, votre mari vous a quitté, oui je sais madame, il est alcoolique, ouiiiii madame, je le sais que vous avez les boules parce qu’au déménagement il a pris toutes les bouteilles en oubliant de prendre en même temps votre enfant, ouiiii madame, je sais je sais. Mais je m’en fous en fait ….. Mais ouiiii madame, ça, je ne vais pas vous le dire, parce que je suis aussi là pour vous écouter si ça peut vous faire du bien, ça me permet de comprendre le contexte de l’enfant, voir ce que je peux faire et je garde le sourire……. Mais attendez madame… Ca veut dire que vous êtes célibataire ?!!!! Mais là, là, LA ça m’intéresse !

Je suis un sourire colgate en permanence

Je suis spécialiste du froncement de sourcils et des gros yeux avec le doigt levé, l’air de dire « DIS-DONC ! T’AS FAIT QUOI LA ??? » Ca ne sert pas à grand chose mais ça me fait rire de faire ça.

Je suis un pro pour éviter toutes les allusions sexuelles… Sauf l’autre jour quand au lieu de dire « as-tu terminé ton texte ? » j’ai dit « as-tu terminé ton sexe ? » (Oups ! Lapsus !)

Je suis une voix cassée sur pattes

Je suis devenu guide touristique spécialisé dans les sites internet de pédagogie… « Hoooo cette séquence en orthographe m’a l’air pas terrible…. Il est 2h du matin et il me la faut pour demain ??? Boooon, elle n’est pas si mal en fait !! »

Je suis rigolo. Ce sont mes élèves qui me le disent. Et les parents aussi « ha oui, vous savez monsieur Djy, Lola-lilou nous raconte vos blagues tous les soirs… Parfois on a du mal à les comprendre » Ha ?…. Heuuuuu…. Bah…… Madame faut retravailler le second degré alors…

Je suis ramasseur de balle, quand le ballon passe par-dessus cette PUTAIIIIN DE BARRIERE DE BORDEL DE MEEEEEERDEEEEUH ! EN PLUS LA PUTAIN DE ROUTE EST EN PUUUUUTAIN DE PENTE JE DOIS COURIR APRES COMME UN CON, FAIIIIIT CHIER !!!!!

Je ne suis pas vulgaire.

Je suis un perroquet. « Chut, s’il vous plaît, bonjour, oui, chuuuut, bonjour, s’il vous plaît, hé ho, s’il vous plaît, chut chut chut chut chut, s’il vous plaît, bonjouuur. Chut, s’il vous plaît, oui, chut, prenez votre cahier, votre cahier, chuuuuut, s’il vous plaît, votre cahier, votre cahier, s’il vous plaît, oui, bonjour, chuuuuuut, s’il vous plaît, oui, bonjour, votre cahier, chuuuut, s’il vous plaît, votre bonj… votre cahier, s’il vous bonjour, oui, plaît, cahier, bonjour, s’il vous plaît. »

Je suis spécialiste en numérique « quoi ? Le vidéoprojecteur ne marche plus ???…. Tu as essayé de le brancher et de le débrancher ? » (c’est radical)

Je suis le principal actionnaire de Carte noire. Hashtag café, hashtag café, hashtag café.

Je suis chirurgien : je vais récupérer des cailloux coincés dans les oreilles des élèves à la pince à épiler.

Je suis fatigué.

Je suis café.

Je suis fatigué avec une haleine de café.

Je suis assistant social, j’échange beaucoup avec les parents… Enfin, j’échange surtout des lettres d’insultes parce que j’ai OSE confisquer le double décimètre de Lola-Louna car elle frappait ses camarades avec… Ou bien parce que j’ai OSE dire aux parents que non, un jeu vidéo de plus de 18 ans n’est pas adapté pour Louis-Léo surtout quand ce dernier se cache sous la table « parce qu’il a entendu un zombie à travers la porte »…

Je suis chasseur de zombies.

Je suis un dompteur sans fouet : DESCENDS DE CE MUR, ouiiii, c’est bien, voilà, descends douuuuucement…. AAAAAAH IL M’A MORDU !!!! IL M’A MORDU ! J’ai la rage ? HA JE SAIGNE ! VITE ! UN ROBINET !!!!

Je suis mal formé. Oui, ne nous cachons plus, l’ESPE (l’école des profs) est absolument immonde, éloignée de la réalité du terrain, mal organisée, nous rabaissant au statut d’élève alors que nous souhaitons juste devenir enseignant… Car oui, étudier pendant 1h à quel moment arrive l’orage dans une oeuvre cinématographique japonaise ne me semble pas indispensable pour ma profession.

Je suis désespéré de l’ESPE.

J’en suis à mon 457ème stylo orange (je ne corrige pas en rouge mais en orange) depuis la rentrée.

Je suis pour Najat, juste parce qu’elle a un beau postérieur et que je suis lèche-cul.

Je suis pour Jean-Mimi le nouveau ministre, juste parce qu’il a un beau postérieur et que je suis lèche-cul.

Je suis insensible aux odeurs diverses et variées se trouvant dans ma classe : pieds, élèves sales (ne nous cachons pas, il y en a), caca (ne nous cachons pas, il y en a), inspecteur (hein ?…. MAIS NON, NON, NON ! Pardon monsieur l’inspecteur, pardon, pardon, ce n’est qu’une plaisanterie hein ! En vrai vous sentez très très bon, vous sentez le café, ce qui est super chouette monsieur l’inspecteur ! Puis-je vous sniffer monsieur l’inspecteur afin de me réveiller ?)

Je suis allergique à la poussière… Et j’ai un tableau à craie. Bordel.

Je suis en manque de mouchoirs. HAAAAA !!! QUEL EST L’ELEVE QUI A PRIS LE DERNIER SANS M’AVERTIIIIIR ????

Je suis stratège. « Alors… Si je mets Lola à côté de Louis, ça veut dire que Lola sera face à Lilou, mais si Léo et Loris sont là, je pourrais mettre Lulu devant Lala, ce qui permettrait à Lou, Lu et La d’être là….. » Une partie d’échec est moins compliquée.

Je suis, je suis, je suis le présentateur de question pour un champion.

Je ne suis pas responsable des 9 tasses de café oubliées dans le lavabo de la salle des profs.

Je suis chiant de tout le temps parler de mon métier.

Je suis ceinture noire de massicot

Je suis plastifieuseur professionnel

Je suis à la ramasse : des handspi-quoi ??? C’est quoi ça ???

Je suis admiratif de mes collègues…. Parvenir à me supporter un an, bravo les filles.

Je suis LE maître de l’école, et ça, c’est la classe… (école, classe, école… Promis, je n’ai même pas fait exprès pour ce jeu de mot)

Je suis heureux. Heureux d’avoir passé cette première année avec cette classe, même si c’était compliqué, même si les parents étaient……. Comment le dire avec bienveillance ? … Trop présents. Même si de nombreuses difficultés se sont mises sur mon chemin, même si les difficultés des élèves étaient très importantes, même si j’ai beaucoup râlé. Je suis heureux parce que j’ai vu leur évolution, leurs sourires, j’ai vu ce qu’ils ont appris, qu’ils ont grandi, leurs progrès, leurs efforts, j’ai vu parfois des regards pétiller, des encouragements, des félicitations, des disputes, des cernes, des rires, des larmes, des câlins, des amoureux, des jeux, des découvertes, des vocations naître… J’ai mis en place des choses, des trucs, des machins, des gros projets, des plus petits, des bidules tout le temps dans le but d’essayer de les intéresser, des adaptations pour les élèves en difficulté, des adaptations pour ceux qui y arrivaient, des mots pour les parents, des systèmes pour avoir le calme en classe, des systèmes pour que les élèves se gèrent tout seuls… Je suis comblé d’avoir vu tant de choses, ce n’est pas une école, c’est une ruche où ils se passent tout le temps quelque chose, ce n’est pas un métier, c’est une boule à mille facettes, ce n’est pas une classe, c’est une bombe de bonheurs, de chagrins, de doutes, d’inquiétudes, de rires, de sourires, de joies, de confiances, d’entente, de disputes, une bombe prête à exploser à chaque instant…

Je ne suis prof que depuis un an et je suis sûr : c’est une vocation.

A part ça ? Tout va bien !␦







 

NOTE DE FIN DU PROF

Un article moins drôle que d’habitude, mais je voulais revenir sur ma première année très très très riche en étant officiellement prof. Peu de choses drôles à dire mais beaucoup d’émotions diverses et variées à essayer de vous expliquer. Cela change de d’habitude, mais bon… J’espère qu’il vous aura plu tout de même. Pas de dessins non plus par manque de temps.

macaron-2017Cet article participe à l’événement de Agoaye « cette année, je », le thème de la semaine étant « cette semaine, je suis… » Allez voir tout ça, c’est sympathique. !!!!

Textes de Djy, pas touche, merci.

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18 réflexions sur “Je suis prof

  1. C’est un vrai sacerdoce, ton métier. C’est comme le mariage, pour le meilleur et pour le pire ! Et c’est surtout dans le pire que tu es le meilleur ! Comme à chaque fois, même si je ne laisse pas toujours de com, je m’amuse bien en lisant tes billets.

    Aimé par 1 personne

  2. Super ton article, comme toujours 😉 c’est important de trouver un métier qui plait et dans lequel s’épanouir 😉
    Bon euh, par contre, petite question: tu as inventé les prénoms de tes élèves dans un souci d’anonymat ou alors pour les enfants c’est pareil que pour les chiens et c’était l’année des « L »? Sauf pour Po et Jean-Claude, les pauvres ne seront pas au LOF 😉 lol

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  3. Bonsoir ! Je suis contente de lire ton texte et dès maintenant, je te suis sur ta page FB. J’aime comme tu parles de ton métier, de ton sacerdoce car on sent que tu les aimes ces petits Louis, Lola, Lorette et autre L euh élèves !
    Merci pour ce sourire ajouté d’une larme pour l’émotion

    J'aime

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