Le 5ème anniversaire : le best-of

Carnet v2Mon très cher monsieur le psy,

il y a deux jours, vous avez pris 5 années dans la gueule. Paf. Comme ça. Sans prévenir. Ca fait mal n’est-ce pas ? Pour continuer à fêter dignement ce gros coup de vieux et après l’article du jour J sur votre anniversaire, j’ai décidé, comme tous les ans, de compiler dans un article mes différentes conneries prononcées sur les réseaux sociaux. De plus, je vais me prêter au jeu des « 5 fois où… » avec ce blog, pas comme tous les ans, histoire de donner un peu de contenu à cet article.

Cependant, j’ai retiré toutes les conneries en rapport avec mon métier de prof, pour en faire un seul et unique article à paraître prochainement. Sinon, celui-ci ferait 10 987 mots (oui, j’ai compté) Donc voici un article où je recense toutes mes autres passions hormis mon métier !…….. C’est à dire le cul, les filles, le cul, les conneries de mon frère, le cul et le blog. Ma vie est siiii triste ! C’est parti pour le best-of de l’année écoulée !

 

Juillet 2016 :

  • Tinder, c’est exactement comme choisir un melon : « Ha, ce profil est trop dur… Celui-là, trop mur ! Celui-ci, trop mou…. HAAA celui-là est moche !!! Celui-ci est pas mal, à voir quel goût il aura… »
  • Je viens de voir l’arrivée du tour de France aujourd’hui. Un coureur a pété, j’ai respiré, depuis, je marche à 40km/h
  • Je dis souvent que, pour moi, le sexe doit être la consécration et une preuve d’amour immense face à sa/son partenaire. Mais si je dis ça, ce n’est pas pour un quelconque romantisme, non, c’est juste parce que j’arrive pas à avoir de plans cul, c’est tout !
  • Etant donné que fêter les 4 ans du blog est très très rentable niveau statistique de blog, je propose de fêter les 5 ans dans deux semaines.
  • J’ai remarqué que je dessine mieux et je travaille mieux les dessins d’animaux que ceux de mon personnage… Ce doit être parce que je respecte les animaux.
  • Bon… Ca fait 24heures que je n’ai pas de nouvelles de la nana rencontrée hier sur Tinder, Kreufstell. La salope, j’suis sûr qu’elle me fait déjà cocu.
  • Il a fait tellement chaud aujourd’hui que, ici en Normandie, les vaches se sont transformées en steak
  • Je ne sais pas pour vous, mais je trouve que ce n’est pas du tout un temps à faire l’amour….. Bon, d’un sens, je n’ai personne, donc on ne me donne pas le choix. Célibat de merde.

5 fois où j’ai été fier de ce blog :

  1. Quand les Shaka Ponk ont relayé un de mes articles en disant de moi que j’étais un allumé…. DOOOOONC JE SUIS UNE LUMIERE ! Si ce n’est pas un compliment ça ! (L’article n’est aujourd’hui plus en ligne, mais vos pouvez voir une capture d’écran là : https://monsieurlepsy.wordpress.com/2014/11/12/introspection-sur-les-shaka-ponk-2-le-concert/)
  2. Lors de mon premier collectif où j’avais convié 14 femmes pour qu’elles puissent enfin expliquer aux hommes comment elles fonctionnent… J’ai réussi à inviter 14 femmes en même temps par le blog, mais parler à une dans la vraie vie, ça, c’est beaucoup plus compliqué !
  3. Lorsque j’ai réalisé la BD de « Michel le spermatozoïde ». C’est bête, mais la dessiner pendant toute une journée avec certains d’entre vous qui me parlaient et qui suivaient mon évolution… Cela m’a fait énormément plaisir !
  4. Les articles sur la trisomie restent également gravés comme un excellent souvenir, et pour cause, j’ai ainsi pu échanger avec des parents d’enfants handicapés autour de ces questions, avec mon regard de frangin d’une jeune trisomique. Des moments très riches !
  5. Les différents articles collectifs sont aussi pour moi une source de bonheur ! Notamment l’article de l’année dernière « faîtes-moi chier » qui a donné « l’histoire d’une princesse moche ». On s’est bien marré !

 

Aout 2016 :

  • Ha. Nous n’avons plus d’eau chaude, donc là il y a un réparateur qui vient de couper l’eau pour changer notre ballon. Le problème ?… Je me suis réveillé avec une PUTAIN de diarrhée !!!! COOOOMMENT ON FAIT POUR TIRER LA CHASSE D’EAU !!! ???
  • Han là là… C’est la première fois que je délike une page parce ses idées, ses convictions et ses prises de position m’oppressaient…. Je m’en faisais une montagne de le faire, mais c’est ssuuuuuper simple en fait !!!! REGARDEZ ! Un clic, ET POUF ! On fait disparaître la menace ! Maiiiiis c’est TROP MAGIQUE !!!!…. Heu… NON ATTENDEZ, JE NE PARLAIS PAS POUR MOI ! RESTEZ ! RESTEZ ! CLIIIIIQUEZ PAAAAAAS !!!!
  • Je sais que je suis un beauf depuis qu’à la chanson « il est où le bonheur » de Christophe Mae, je réponds systématiquement « dans ton cul »
  • Ce week-end, j’ai niqué trois filles. En même temps. A la course.
  • J’arrive à un stade de ma vie de célibataire où je trouve les athlètes du lancer de marteau des J-O belles.
  • Bon. Tinder est un échec ! Quasi aucun match ! Du coup, je modifie ma présentation ! Voici la nouvelle. Vous en pensez quoi ?!
    Pour me présenter, je préfère laisser la parole aux autres :
    « Mais qu’il est mignon ! » -ma grand-mère-
    « C’est un homme à marier !  » -mes amies, lesbiennes-
    « Quel sérieux ! » -ma collègue Jeanine, 55 ans-
    « Mais pourquoi es-tu encore célibataire ?! » -ma mère qui souhaite me voir partir-
    « Quand je serai grand, je veux être comme toi !  » -mon frère de 10 ans, inconscient-
    « Tu es trop une bombe sexuelle !!! » -personne, jamais-
    Sinon, vous pouvez aussi vous faire votre propre idée en venant me parler
    Avec ça, j’espère pécho ! J’ai confiance !

  • Qui s’épile le cactus ici ?

5 fois où un article m’a fait énormément rire

Voici, en gros, mes articles fétiches :

  1. J’ai testé pour vous : les partouzes (et tous ceux de cette série)
  2. Michel le spermatozoïde
  3. La genèse du monde
  4. Introspection sur le célibat 5, tu sais que t’es célibataire depuis trop longtemps
  5. Faire son coming-out d’hétérosexuel
    5 bis à égalité : hétéro vs homo, le match
    5 ter à égalité aussi parce que c’était trop dur de choisir : SOS suicide

 

Septembre 2016 :

  • Tu sais que t’es vieux quand tu trouves des mères d’élèves super bonnes
  • J’ai un puuuuuuuuuutain de mal de dos…. Je suis prêt à me faire masser par n’importe qui. Même par un bucheron russe.
  • -Diantre Jean-Maurice ! Nous n’avons aucun programme politique pour les présidentielles !
    -Point d’inquiétudes Marie-Cunégonde, insultons nos adversaires et misons sur un discours de peur !
    -HAAAA GÉNIAL ! Vous êtes un génie Jean-Maurice !
    #LapolitiquePourLesNuls
  • Mon frère, 10 ans :
    « -Djy, t’es un plombier !
    -Heu… Bah non…
    -bah si ! Tu pètes souvent les plombs…
    -…
    – Bah quoi ? Ce n’est pas ça un plombier ?  »
    … Mais qu’il est con
  • Ma mère, ce matin :
    « Bon, hier soir, t’es vraiment sorti avec ton meilleur pote ou c’était avec une jeune demoiselle que tu nous caches !!??  »
    … C’est cool de se faire rappeler son statut de pauvre célibataire sans conquêtes dès le réveil..
  • Aujourd’hui quelqu’un est tombé sur mon blog en tapant sur Google « frapper un enfant »….. Et bah bonjour cher internaute, ravi de faire ta connaissance ! Je sens que nous allons faire de grandes choses ensemble
  • OUI sous le coup de la fatigue, j’ai fait une erreur hier soir à « ils sont genial ». OUI je m’excuse, mais franchement, je suis humain et pour une petite erreur d’inattention, je trouve que vous montez vite sur vos grands cheval.
  • [Attention, technique ultime de drague dans 3, 2, 1…]
    Hé ! LES FILLES ! Venez ! Je sens la noix de coco !
    [C’était la technique ultime de drague de Djy. Hashtag SOS célibat]
  • Toute façon, si je ne trouve pas de copine, je pense changer d’orientation sexuelle. Je vais devenir lesbienne.
  • L’avantage quand je suis malade, c’est que j’ai la même voix que Garou……………… Ca ne sert strictement à rien, mais ça me fait rire.
  • CEEEEELUIIII QUI N’A JAMAIIIIS ETE SEEEEUL, AU MOIIIINS UNE FOIS DAAAANS SA VIE ! SEUL AU FOND DE SON LIT, SEUUUUL AU BOUT DE LA NUIIIIIT !!!!
    #Garou #Malade #VoixEnrouéeCaFaitVoixDeGarou #Célibat #MaVieEstTriste
  • Mon frère, 10 ans : « là nous sommes des homo sapiens sapiens… Mais est-ce que dans plusieurs années nous serons des homo sapiens sapiens sapiens ?  »
    Heuuu…..
  • LES FILLES ! Si vous voulez vous mettre en couple avec moi, c’est maintenant ! Avant que je ne perde mes cheveux.
  • Mon blog a plus de vues sur un article parlant de trisomie que sur un article parlant de sexe…. Les gens… Faut revoir vos priorités.
  • Mon père est vraiment beaucoup trop susceptible… Je lui ai dit qu’il était plus proche du viagra que de la virginité, il l’a mal pris. Si on ne peut plus rien dire…
  • Bon ! Je me fais chier en ce moment le soir. Donc soit vous me trouvez une copine, soit vous essayez de vous relayer pour venir jouer au Scrabble avec moi.
  • « -Ho ! Vu la grosseur de ta poche, je dirais que tu es enrhumé et que tu as plein de mouchoirs dedans !
    -Hein ? Ha non, ça c’est ma bite. »
  • Ce week-end, j’ai monté Billy, je l’ai retourné, emboîté, deboité, enfoncé tout un tas de trucs dans ses petits trous….. Bref, j’ai monté un meuble Ikea
  • Certains ont leur conjoint en fond d’écran. Moi, j’ai le dessin d’un panda en slip. Je trouve que ça prouve parfaitement l’état ma vie sentimentale.
  • Je viens de voir que la libido est à son maximum entre 20 et 25 ans. HOOO putain les filles, dépêchez vous, il ne me reste plus que 2 ans !!!!

5 fois où le blog m’a rendu triste :

  1. Un jour, un gars a laissé sur mon blog un commentaire : « cé deu lah mérd ton sit « …………… J’ai ri
  2. Un jour, une dame m’a insulté dans plusieurs commentaires parce que j’avais dit que quand Dieu se branlait, il neigeait. Cette blogueuse écrivait de son côté des articles sur l’historique de l’entreprise Tupperware…. C’est sûr que c’est moins clivant comme sujet
  3. Un jour, au TOUT TOUT TOUT début du blog, quelqu’un a laissé l’adresse du blog sur un forum. On m’a incendié dessus en disant que je n’étais qu’un espèce de « Odieux connard » (le blogueur) mal réchauffé dans un vieux micro-onde. Je le prends comme un compliment ! Parce que Odieux Connard, tout de même !
  4. Lorsque, pour des articles collectifs, j’envoyais des invitations à des blogueurs. J’ai souvent eu des réponses très désagréables, très nombrilistes et égoïstes, m’indiquant qu’ils n’écriraient pas pour moi pour ne pas me faire de la pub… Mais je m’en fous de la pub ! Je ne veux que vous faire écrire, c’est tout !
  5. …. Heu. Je ne me souviens pas d’autres choses…

 

Novembre 2016

  • Mon frère, 10 ans : « HA OUI, c’est le film où le monsieur fait du don d’orgasme »
    … HEIN ???…. HA NON NON NON ! Don d’orGANEs !!!!!!! Mais qu’il est con ! Pas d’orgasmes !
    Et après, il vient me voir :
    « -Mais c’est quoi un orgasme ? »
    …. PAPA !!!! VIENS LUI EXPLIQUER !
  • Un américain, c’est comme un éléphant, ça Trump énormément… Je vais provoquer l’Hillary-té avec cette vanne..
  • Selon une étude américaine parue dans une revue scientifique très sérieuse, les personnes aveugles me trouvent beau. Et les sourds me trouvent intéressant. Et les muets disent de moi « nous avons eu un échange très intéressant « . Et les caniches trouvent que ma jambe est aussi belle que le cul d’une chienne
  • N’empêche, quand tu penses qu’à une lettre près, Marvel peut se transformer en Marcel, tu te dis que tout ne tient qu’à un fil et que nous sommes bien peu de choses sur cette Terre….
  • Ma mère explique à mon frère de 10 ans, suite à une naissance dans ma famille, que non, l’enfant ne sort pas par la boîte à caca parce que les femmes ont trois trous… Mon frère qui dit :
    « -Ha ! Bah si on souffle dans la bouche des femmes, on peut faire de la flûte alors !  »
    … Punaise… 10 ans… Il ira loin. Très loin
  • On peut dire que Sarkozy… Il doit l’avoir profondément dans le Fillon !…. Voilà voilà….

Décembre 2016

  • Hé venez, on vote tous favorablement aux sondages de popularité de Hollande, juste pour lui foutre les glandes.
  • J’ai eu un rapport sexuel… Sachant que ça n’arrive que très rarement, je trouvais que c’était important de vous le dire.
  • « -Ca t’apporte quoi d’être en couple ? -Un nouveau fond d’écran. « 

Janvier 2017

  • À cette allure, avec la pub de meetic « love your imperfections », on aura bientôt : « elle est petite. C’est pour ça que je l’aime, elle est à la bonne hauteur pour me sucer »
    IL N’Y A PLUS DE LIMIIIIITES !!!
  • Depuis hier soir je n’ai plus d’électricité. Et bah je ne pensais pas que faire caca à la bougie pourrait autant m’éclater.

5 fois où j’ai collaboré :

J’ai fait de très nombreuses collaborations. En voici 5 que j’ai aimé :

  1. Lancer le projet « Et alors » avec Raphie !
  2. Co-écrire avec mon pote Pixou, dans mon ancien appartement, en mangeant des M&M’s
  3. Ecrire pour « trucs de blogueuses »
  4. Faire l’article « faîtes moi chier ! »
  5. Un projet à venir qui m’éclate déjà…

Février 2017 :

  • Mon petit frère : « -Si un jour tu as des enfants, tu pourrais les appeler Jean-Claude, Jean-Michel et Jean-Marie ? » ….. NON !
  • Si on attachait des mini-éoliennes devant les bouches des étudiants de ma formation, avec tous nos soupirs, on pourrait faire fonctionner le pays avec une énergie verte pendant 40 ans.
  • Ouvrons un débat d’utilité publique qui changera la face du monde : Peut-on se moucher lors d’un rapport sexuel ? À vous la parole.

Mars 2017 :

  • Heureusement que Mickey Mouse n’est pas francisé. Sinon on aurait droit à Michel La Souris. C’est moins fun d’un coup…
  • Mon petit frère, 11 ans :
    « Est-ce qu’il faut se laver les dents après avoir embrassé une fille qui a un rouge à lèvre sucré ?  »
    … Heu… T’AS EMBRASSÉ QUI TOI !!!???
  • Mon petit frère, 11 ans :
    « -Mais… Mes futurs enfants… Ils sont dans mon zizi là ?
    -Heu… En quelque sorte, oui.
    -HA BAH il faut que j’arrête de faire pipi, sinon ils vont tous s’enfuir !!!  »


    C’est moi ou mon frère est con ?
  • J’suis célibataire……. Encore…. Ma vie est un running gag.

 

Avril 2017 :

  • Un seul être vous manque et se gratter le dos devient tout de suite plus compliqué.
  • Ce qui est génial avec les élections, c’est de voir l’unité et le rassemblement du peuple autour d’un désir irrépressible de se retrouver pour rendre le monde meilleur…. Hein…. Hein…. HEIIIIIIIN !!!!
  • Marine Le Pen a dit ce matin « on serre le kiki des français de plus en plus »….

    Voilà voilà… Candidate du peuple, candidate du peuple, je pense que sa vision du peuple est un peuple d’attardés… ET JE REFUSE QU’ELLE ME TOUCHE LE KIKI !!!!

5 rituels d’écriture :

  1. Ecrire dans mon lit
  2. Ecrire en caleçon
  3. Ecrire en mangeant du chocolat
  4. Ecrire en écoutant du Shaka Ponk
  5. Ecrire dans ma bulle.

….. Ma vie est si nulle !!!!!

Mai 2017 :

  • Tranche de vie : je regarde le débat présidentiel en dessinant un lapin rose… Voilà… J’ai une vie palpitante.
  • Bah moi, quand je sera grand, je voudra être le mec qui appuie sur le bouton du temps de parole pendant les débats…
    « -Il parle ! *click*…. IL SE TAIIIIT ! *click*….. HA MERDE IL REPAAAAARLE !!!!! *click* »
    #débat
  • « Gérard Collomb est ministre de l’intérieur »….. (ne pas faire de vannes sur le côlon et l’intérieur, ne pas faire de vannes sur le côlon, ne pas faire de vannes sur le côlon)
  • Cette chère Sophie de Blabla prof m’a fait découvrir que Dalida a chanté une chanson UNIQUEMENT en mon honneur…. Djydjy l’amoroso.

     

Juin 2017 :

  • Il paraît, bite, que ceux, couilles nichons chatte, qui parlent le plus, levrette missionnaire 69, de sexe sont ceux, fellation cunni, qui pratiquent le moins…. Sexe sexe sexe…. C’est quand même une sacré connerie non ? Bite
  • Aujourd’hui, une entreprise m’a contacté (comme d’autres blogueurs j’imagine) pour que je puisse réaliser des artworks pour des goodies (sacs, tee-shirts….)…… Ils sont au courant que dans 50% de mes dessins il y a des bites ou des spermatozoïdes ?….. Qui veut un tee-shirt avec une grosse bite ?????
  • « -Mais pourquoi es-tu si fatigué ? – Bah je me suis couché tard… Il y avait c’est pas sorcier sur Gulli…..  » Parfois je me fais peur…
  • À la plage, j’ai vu une magnifique jeune femme, seule… J’aurais pu l’aborder, mais elle avait un shih tzu… Et ça, c’est rédhibitoire…
  • J’ai fait du vélo aujourd’hui. Un petit vieux en fauteuil roulant m’a dit que j’étais bien courageux au regard de la température. Je lui ai fait remarquer que lui aussi, avec son fauteuil, il faisait une activité cyclique…. Bizarrement ça ne l’a pas fait rire.
    Hashtag solitude.
    Hashtag les vieux n’ont aucun humour.
    Hashtag tour de France en fauteuil roulant.
  • J’ai des courbatures aux abdos ce matin… Cela soulève deux questions :
    1) c’est vraiment étrange sachant que je n’ai pas fait de sport hier…
    2)MAIS PUTAIN J’AI DES ABDOS MOI ????!!!! Mais il fallait le dire plus tôt !!!!!!

5 souhaits pour le futur :

  1. Continuer d’écrire
  2. Développer de nouveaux projets
  3. Découvrir et parler à de nouveaux lecteurs/blogueurs
  4. Développer des projets peut-être hors blog (je ne me cache pas, mon rêve numéro 1 est de sortir un livre !…. Mon rêve numéro 2 est d’avoir une rubrique sexo sur un site sérieux !
  5. Aller faire pipi, parce que là, après l’écriture de ce texte, j’ai une de ces envies !!!

Et n’oubliez pas, à part ça ? Tout va bien !␦

 

 

 

 

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6 réflexions sur “Le 5ème anniversaire : le best-of

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