Le best-of de ma première année de prof

Carnet v2Mon très cher monsieur le psy,

il y a une semaine, je fêtais vos 5 années d’existence. Dans un même temps, j’ai fait un petit best-of avec toutes les conneries que j’ai pu dire sur les réseaux sociaux. Cependant, en relisant tout, je me suis aperçu qu’il y avait eu ENOOORMEMENT de choses concernant mon métier de prof. J’ai donc décidé d’en faire également un petit best-of !

ALORS OUI, je sais, vous allez me dire « quoiiii, mais tu n’as donc pas d’imagination pour nous resservir la même chose !!! » NON, NON, NON ! C’est faux archi faux !… C’est juste que je suis nostalgique de l’année écoulée et même que du coup et bah et bah, et bah du coup, j’ai envie de pleurer beaucoup beaucoup, parce que bon, j’suis cré cré criste en fait et puis bah mes petits loups je les ai quittés et… et ……. ET BOOOORDEL !!! BOUUUHOUHOUHOU !!!! J’ai des larmes qui coulent sur mes larmes là ! Et même mes larmes pleurent toutes seules des larmes ! BOUUUUHOUHOUHOU !!! Snif, snif !
Ensuite (sniiiiffff, satanée morve), deuxième raison, dans la lignée de vidéos gag, je fais un best-of pendant l’été. Pour rendre hommage à Bernard Montiel, petit présentateur parti trop tôt et qui…. Hein ? Il n’est pas mort ?……. Ho !?… Mais depuis quand ?
Ensuite troisième raison, je manque un petit peu de temps en ce moment pour vous faire des « vrais » articles.
Ensuite quatrième raison… Il n’y a pas de quatrième raison.

ALORS OUI, je sais, vous allez ENCORE m’interrompe et me dire « quoiiiii, mais Blabla prof l’a fait il y a quelques jours ça !  » ALORS NON, NON, NON ! C’est faux archi faux ! (j’ai l’impression de me répéter, non ?) Ok, elle en a fait un…. MAIS J’AI EU L’IDEE AVAAAANT ELLE ! Ce n’est qu’une vilaine copieuse ! Pas gentille Blablaprof, PAS GENTILLE ! Vilaine ! T’es moche !

BREF.

Sur ces paroles extrêmement matures pour un prof, il est grand temps de retracer ma fabuleuse année scolaire à travers mes posts sur facebook. C’est parti mon kiki ! (C’est qui mon kiki ?)

Juillet 2016 :

  • Quand tu commences dans l’enseignement, tu te poses des questions que jamais tu aurais imaginé…
    « PUTAIIIN mais il me faut combien de stylos bleus pour 25 élèves en un an !!!!???  »
    « Je commande des stylos noirs ou pas !!?  »
    « cahier de maths… Bleu ou rouge ? Bleu ! …non… Rouge !!!  »
    « 136… 137… 138. Bon, j’ai 138 craies blanches !…. J’en aurai assez ou pas !!!?  »
    Personne ne nous a jamais appris la logistique dans l’enseignement ! À l’aiiide !!!!

Aout 2016 :

  • Hé… Les gens. On vient de me dire qu’à la rentrée j’aurai des « enfants » dans ma classe… Rassurez-moi : ce sont des conneries hein ?
  • Mais en fait un parent d’élève, c’est exactement comme un ratata dans pokémon… Ca fait chier mais tu es obligé d’en croiser.
  • Cet après-midi, ils nous ont fait visiter la bibliothèque universitaire de l’espe (mon centre de formation)……. Il y avait un oiseau mort dedans
  • Cet après-midi à l’espe, j’ai eu des conseils vestimentaires pour le jour de ma rentrée. Je n’ai pas le droit aux mini-jupes, aux robes courtes, aux décolletés, attention aux jeans taille basse qui peuvent montrer le string…… Oui. J’ai eu des conseils vestimentaires d’une formatrice s’adressant à un public quasi féminin. Je me sens si seul !!
  • « -Bon, Djy, as-tu des questions pour la rentrée de demain ?
    -heu oui, afin de me destresser et de me détendre, puis-je emmener de la drogue dans ma classe ? « 
  • …. DEMAIN C’EST MA PREMIERE RENTREE DE PROF !!!!!!!!!!!
    …… Niveau sensation, c’est exactement comme si j’étais prêt à sauter en élastique. Au bord d’un ravin. Mais avec une rivière en chocolat en bas…. Mais avec 100m de haut. Mais avec des filles à poil dans ma rivière. Mais avec un élastique prêt à péter. Mais avec 100 000 000€ à la clé. Mais avec des araignées le long de l’élastique. BREF j’ai ENVIE DE LE FAIRE ! J’SUIS EXCITE DE LE FAIRE ! MAIS J’AI PEUR ! MAIS J’SUIS EXCITE !!! MAIS J’AI LES PETOCHES !!!! MAIS JE VEUX Y ALLER ! MAIS J’SUIS STRESSE !…… En fait, je suis excité et stressé. Je suis excistressé. VOILA ! JE SUIS EXCISTRESSE !!!!!!!!!
  • Mes parents refusent de m’accompagner pour ma rentrée de demain parce que, selon eux, c’est moi le prof… C’EST PAS UN ARGUMENT ! BANDE DE VILAINS !

Septembre 2016 :

  • -NON MAMAN ! JE VEUX PAS ALLER A L’ECOOOOOLE !
    -Mais, Djy ! Tu es le prof !
    -JE M’EN FOUS ! J’AI PEUR ! LES ENFANTS ILS VONT ME TAPER !
  • Tu sais que t’es vieux quand tu trouves des mères d’élèves super bonnes
  • 25 élèves + leur associer les bons parents correspondants + 14 personnes dans l’école + 23 collègues à l’espe + une dizaine de formateurs + l’inspecteur + le maire et ses adjoints qui aiment nous faire des coucous + mes tuteurs = environ, grosso-modo, 130 noms, personnes et visages à retenir dans un laps de temps ultra court… Alors que je ne suis ABSOLUMENT pas physionomiste et que je n’arrive pas à retenir les noms… JE NE SUIS PAS DANS LA MERDEUH !!!
  • Quand t’es prof, tu entends de drôles de phrases…
    « -Pour mes petits, je vais leur apprendre à respecter la pâte à modeler  »
    … OUAIS gros tu la respectes ta pâte à modeler !!!
  • Ce matin, j’ai intercepté une conversation entre deux de mes élèves :
    « -Non mais le maître il est trop cool ! »
    YOUHOUHOUHOUHOUUUUUUUUUUUUUUUUU !!!!!!!!! OUAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS !!!!!!!!!! J’SUIS CONTENT !!!!

    Bon… Après j’ai entendu la réponse du second :
    « -Mouais, bof. »
    …….. Bon. Bah 50% de satisfaction alors !
  • Il est 00h40 et je n’arrive pas à dormir à cause de cris d’enfants dans ma tête ne cessant d’hurler…
  • Hier soir, un élève est repassé chercher son manteau dans ma classe deux heures après la fin des cours. Donc il m’a croisé en me disant que je restais longtemps dans la classe… Ce matin, il me fait : « Maître ! La nuit, tu dors où dans la classe ?  »
    …il est nul. Sauf que je regrette de lui avoir dit que j’installais un hamac entre des étagères et je me lavais dans le lavabo de la classe. Il a eu l’air de me croire.
  • Au moins deux fois par jour, je me fais appeler « maitresse ». Je vais finir par venir à l’école avec des couettes
  • NOOOON LA MAITRESSE N’A PAS UNE BARBE ET DES COUILLES, ARRETEZ DE M’APPELER MAITRESSE !!!!
  • Je viens de faire ma réunion de rentrée !!!…. Bah je comprends maintenant pourquoi mes élèves sont moches
  • Attention, je ne suis pas fier de ce que je vais dire : Ce matin, un élève m’a dit « ça fait du bien de voir un maître qui sourit !!! « …. Je l’ai plutôt bien pris. Sauf qu’en réalité, je souriais parce que j’avais envie de péter et j’étais gêné….. Pardon…

Octobre 2016 :

  • Note à moi-même pour plus tard :
    TOUJOURS finir ses phrases avant d’hurler le prénom d’un élève pour le disputer parce qu’il fait une bêtise… Au risque de déclencher l’hilarité générale, de perdre toute crédibilité dans la dispute et d’avoir des images bizarres en tête après…
    « Alors, s’il vous plaît, vous allez tous mettre votre classeur dans votre KEEEEVIIIIIN !!!!! » ………..
  • Cher formateur,
    Je tiens à vous remercier pour votre bilan de mes compétences, vous savez parfaitement comment je fonctionne, vous connaissez mes faiblesses, vous connaissez mes atouts, vous savez m’analyser, vous savez comment se déroulent mes cours…
    Maintenant, si vous pouviez juste connaître mon nom de famille et arrêter de m’appeler monsieur Maurice, ça serait cool…
  • « Maître ! Je te trouve trop top !  » Ha ? Bah… Heu… je… Bah… PUTAIN JE SAIS PAS QUOI RÉPONDRE !!
  • Aujourd’hui je me suis fait visiter par deux formateurs… J’avais prévu ma séance à partir de mon TBI (tableau blanc interactif) et de mon visualiseur (une caméra)
    … J’ai allumé l’ordi à 8h…. Mise à jour à effectuer… La séance devait commencer à 8h45… La mise à jour s’est terminée à 9h20… Avec un gros message « nous avons installé quelques mises à jour ! « … J’ai mis le visualiseur… Impossible de l’allumer alors qu’il marchait hier après-midi… PUTAIIIIIIIIIIIIIN D’INFORMATIQUE DE MERDEEEEUH !!! ECOLE DU NUMERIQUE DE MEEEEERDE !!!
  • Nous avions cours toute la journée. Au bout de 40minutes, les profs n’étaient toujours pas là… La secrétaire vient nous voir « je les ai eu au téléphone. Ils ne sont pas au courant qu’ils devaient vous faire cours cette année…  »
    OK…. Bon…… Bah…. On vient de se taper une heure de route pour nous dire « repartez ce cours n’existe pas « … Alors là, nous sommes au paroxysme de la connerie. Franchement….
  • HAAAA !!!! JE M’ENNUIE !!! LE MONDE POUR DES COPIES À CORRIGER !!!!
  • Ho lalala ! J’ai piscine avec ma classe en janvier ! Donc il faut que je me mette à la musculation dès maintenant pour plaire aux mères de mes élèves !
  • …. Bon bah en étant profs, nous prononçons des phrases que jamais nous n’aurions pu imaginer… Du style : « QUIIII A MIS UN CAILLOU DANS L’OREILLE DE SON COPAIIIIN ??? DENONCEZ-VOUS !!! »

Novembre 2016

  • Mes parents d’élèves ont un nouveau jeu… Ils font des paris concernant mon âge….. Et bah putain, je prends cher. NON JE N’AI PAS 27 ANS !!! BANDE DE VIEUX !
    … Mais je ne vais pas leur dire pour le moment. Entretenons le mystère et le suspens !!!!
  • Une collègue de l’école : « Ho là là, j’suis vraiment trop grosse. Vivement l’épidémie de gastro dans ma classe. »
    … J’ai des collègues dééééégueulasses… Mais où suis-je tombé ?
  • Avoir un mail de sa collègue.
    Lire qu’elle parle d’un élève, que je ne connais pas, du nom de Noah.
    Se dire « c’est qui Noah ?  »
    Avoir un fou rire pour ce jeu de mot non voulu et de merde
  • Un de mes élèves a écrit une histoire. C’est l’histoire d’une cible qui adorait se faire tirer. Elle se faisait toujours tirer. Un matin, elle était contente parce qu’elle s’est faite tirer 5 fois. Et elle préfère les grosses flèches.
    De cette histoire, j’en tire deux morales. 1 : il faut que je lui précise qu’on doit dire « tirer dessus »… 2 : faut que j’arrête d’avoir l’esprit déplacé quand je corrige mes cahiers au risque de me payer un fou rire devant les collègues…
  • Ma collègue a disputé un de mes élèves parce qu’il a dessiné une femme en soutien gorge avec des gros nénés… Son excuse ? « Mais non, ce ne sont pas des nénés, c’est un casque pour écouter de la musique !  »
    Je me suis bien foutu de la gueule de ma collègue, parce que là, franchement… Ne pas parvenir à reconnaître de l’art… Elle exagère hein.
  • Je me suis coupé en découpant des feuilles pour ma classe… On devient donc enseignant en saignant.
  • Chers formateurs,
    Moi, enseignant dans le primaire, je sais parfaitement que j’exerce un métier principalement constitué de femmes. Cependant, pourriez-vous s’il vous plaît éviter de mettre dans vos compte-rendus suite à vos observations de mes pratiques en classe des mots comme « enseignante », « elle » ou encore « madame »… Parce que je ne sais pas si vous l’avez remarqué, mais j’ai un zizi. Et un gros en plus…
    Voilà.
    Bisous bisous de la part de la maîtresse avec de la barbe et des couilles.

     

  • Une de mes élèves, pendant la classe, m’a demandé ce que je ferais si j’étais président. J’ai répondu que je serais un camembert si j’étais président. Parce que le camembert président. Ils n’ont pas compris ma blague. Je me suis senti seul. Très seul.

  • « Maiiiitre ! Moi je ne veux pas participer au projet de l’association pour aider les pauvres enfants qui meurent de faim »
    Bah… Heu… Je…. Enfin…. Si tu veux mais…. Bon… Hein ?

Décembre 2016

  • Je vais sortir un livre. Ça va s’appeler « l’art de ne pas postilloner sur ses élèves » Je vais faire des millions de ventes avec ça.
  • Hier, alerte intrusion en pleine dictée. Nous évacuons et en revenant je fais un debrief avec mes élèves :
    « maître, au début l’alarme, j’ai cru que c’était toi qui criait parce que tu avais fait une faute dans ta dictée…  »
    Ça fait plaisir de comparer ma voix à l’alarme intrusion. Vraiment. Super plaisir….
  • C lé vacance. Du cou, plu rien a foutr de l’ortograf.

Janvier 2017

  • Hier, dans la cour de récréation avec une collègue : « Maiiiiiiiitresse. J’ai un petit peu mal au BEEEEUUUUUUARG » et elle a vomi… Mais sans terminer sa phrase. Tu as mal où !!!??? Comment on peut t’aider si tu ne termines pas ta phrase et que tu vomis !!! C’est super malpoli !!!!
  • Hier en maternelle, 2 élèves me montrent leurs dessins
    « -Maitre ? Regarde mon bonhomme ! Je n’ai pas oublié le zizi ! »
    L’autre a alors répondu :
    « -Ho ! Moi j’ai oublié le zizi ! Mais je vais en faire un plus grand que toi !  »
    ….HOHOOOOOHOOO on se calme les gars hein ! Vous n’avez que 4 ans !!!
    La relève de rocco siffredi est assurée.
  • Moi qui donne une indication sur la nouvelle orthographe à mes élèves :
    « -Mais maître, qui a décidé ça ?
    -Bah… Ceux d’en haut, qui décident de…
    -C’est François Bayrou ???  »
    ……… Voilà, et maintenant essayez de me visualiser me contenant un gigantesque fou rire devant mes élèves…
  • 5 ans d’études supérieures (ce qui équivaut au niveau d’ingénieur, je tiens à le rappeler), des dizaines de dossiers rendus, un mémoire de réalisé, un concours hyper sélectif de réussi, des oraux devant des amphis, un master dans la poche, des centaines d’heures de préparation de cours, de situations, de multiples visites de tuteurs non-bienveillants… Tout ça pour entendre un petit de maternelle dire « maître, viens voir, j’ai fait un gros caca ! »……. Putain…… Tout ça pour en arriver là. Je kiffe mon job de prof !
  • « -Maitre ? C’est quoi ton métier ?
    -Bah…. Pêcheur de moules en Bavière.  »
    Non mais ils ont de ces questions parfois, je vous jure…
  • À mes élèves : « -Comment s’appelle la femme qui représente la France ?
    -Josiane !  » Heuuuuu
  • Ma collègue :
    « -J’ai du mal à remplir les livrets, j’ai commencé par les élèves avec le moins de difficultés, mais là c’est difficile de finir en restant bienveillante.
    -Ouais, moi c’est pareil avec les chocolats « célébrations », je commence toujours par ceux que je préfère, et après, j’ai du mal à finir la boîte »
    …. Je ne suis pas sûr qu’avoir dit cette phrase en plein conseil des maîtres soit bien passé.
  • Le problème d’être prof, c’est que je ne peux pas faire de blagues de cul ou utiliser l’humour noir… Du coup je suis obligé de me rabattre sur les jeux de mots… Comme ce matin à la piscine en séance sur le plongeon :
    « -Vous avez fait tellement de plats que vous n’allez plus avoir faim pour la cantine !  »
    … Voilà. J’ai eu honte de moi… Surtout qu’aucun élève n’a rigolé… Et qu’ils n’ont pas compris la vanne… J’ai honte. Mais honte !!!
  • Un élève a marqué dans son agenda « Cahier vert » comme je lui avais demandé…. Sauf qu’il avait oublié le « a » de cahier…. Voilà, dans ces moments, il ne faut pas rire et c’est dur !

Février 2017 :

  • Tu sais que t’as une tête de prof quand une petite fille inconnue vient t’offrir une feuille en pleine rue……. MAIS POURQUOI TU FAIS CA ! JE NE TE CONNAIS PAAAAAS ! FOUUUUUUUUUS MOI LA PAIX, JE SUIS EN VAAAACANCES BORDEL !!!!!
  • Ha non, mais non, rêver que je dispute mes élèves parce qu’ils sont trop bavards alors que je suis en vacances, je dis NON !!!! LAIIIISSEZ MOI TRANQUIIIIILLE !!! #CeJobMeRendDingue
  • Heu… Les couples normaux, vous vous occupez comment ?

Mars 2017 :

  • Ce qui est génial avec l’administration, c’est quand même de te plonger dans des papiers chiants et envoyer ton arrêt de travail et d’organiser des choses pour ton remplaçant, même si tu as 40 de fièvre. C’est super agréable. #VisMaVie
  • En séance de natation, une élève s’est fait très mal au nez en se prenant la cage à écureuil en pleine face… J’ai cru de bon ton de dire « Ha bah ça fera une baleine à bosse dans la piscine !!!  »
    … Bah ça ne l’a pas fait rire… Du tout… Tu peux te faire mal et garder de l’humour !!! Rho lala, les enfants de nos jours, aucun humour !
  • « -Bien !!! Je vous présente Jean-Claude et Boris, les deux boîtes de mouchoirs ! Jean-Claude est gentil, il est beau. Dites lui qu’il est beau ! Et ça c’est Boris ! Il est méchant ! Boris, TU PUES, T’ES MOCHE ET T’ES NUL !!!! Allez-y insultez Boris !
    -Mais maître… Ce n’est qu’une boîte de mouchoirs…
    -J’AI DIT INSULTEZ BOOOORIS !!! »
    Je pense que je suis à l’apogée du pétage de plombs en classe. Ça y’est. Mes élèves me prennent pour un dingue…
  • Moi à mes élèves : « -Connaissez-vous cette personne ?
    -C’est oncle Ben !?  » C’était Nelson Mandela….

Avril 2017 :

  • Les 5 dernières années, je participais au carnaval de Caen, plus grand carnaval étudiant d’Europe… 25 000 personnes, de la folie, beaucoup (trop) d’alcool et de la musique à fond pendant une journée… Aujourd’hui je participe au carnaval de mon école… 150 personnes, des enfants déchaînés, beaucoup (trop) de crêpes et des comptines à fond pendant une heure….

    C’est donc ça devenir adulte ?
  • Sujet d’expression écrite libre à mes élèves :
    « Que feriez-vous pour améliorer le monde ?  »
    Un élève :
    « Pour améliorer le monde, le maître ne serait plus notre maître et il serait poubelleur »
    …….. (rester calme et bienveillant, rester calme et bienveillant, rester calme et bienveillant….) PUTAIN LE PETIT……. PETIT !!!!!!!!! HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Mai 2017 :

  • Aujourd’hui j’ai eu un cours à l’espe, intitulé « débuter à la maternelle « …. Oui. Mi mai, nous apprenons à enseigner en maternelle. Quelqu’un peut dire à mes formateurs que la rentrée était en septembre svp ?
  • Je me suis coupé avec une feuille…. Pensez-vous que je puisse le faire passer en accident de travail ?
  • « Maître ! J’aime bien quand tu mets ce pull ! » …. C’était une veste de costume…
  • Il y a une différence fondamentale entre l’année où on passe le concours pour devenir prof des écoles et la première année où on enseigne… L’année du concours, on dit « qui va avoir son concours, qui va avoir son concours ????? « ……. Tandis que la première année d’enseignement on dit « qui est en dépression, qui est en dépression ????? « 
  • J’ai montré un planisphère à mes élèves ce matin pour expliquer le parcours de Christophe Colomb… Sur ce planisphère sont restées des gommettes entourant l’Afrique (sûrement un projet des années passées…)
    Un de mes élèves :
    « -MAIIIIITRE !? Il y a vraiment des grosses étiquettes qui entourent l’Afrique en vrai ? »
    ………..
    ……….
    OUIIIIIIII, elles sont gigaaaantesques et elles flottent le long des côtes, mais les dauphins s’y collent, du coup c’est problématique !!!
    Hashtag TOUJOURS aider à la clarté cognitive et TOUJOURS tout prévoir
    Hashtag oui oui j’ai vraiment répondu ça.
  • « -Maître ! C’est quoi une pierre polie ?
    -C’est une pierre qui dit bonjour, s’il vous plaît et merci… »
    …. A ce moment là, j’ai bien senti que mes élèves en avaient marre de moi.
  • Aujourd’hui, j’ai été visiter ma nouvelle classe, celle de la rentrée prochaine.
    Un élève est rentré, il m’a dit bonjour puis il est ressorti en hurlant « HE !!! LE NOUVEAU MAITRE EST ROUUUUX !!!!!  »
    …. Alors petit 1 : je suis châtain/blond.
    Petit 2 : pourquoi cette haine envers les roux ?
    Petit 3 : l’élève doit être daltonien ???
    Petit 4 : ma réputation dans l’école démarre bien…
  • Les gens… Aujourd’hui… Je viens de terminer mes études…. Je suis désolé… Mais je suis obligé de chanter la chanson de la reine des neiges du coup…….

    Cache ta bienveillance, n’en parle paaaaaas
    Fais attention, la dépression survivra
    Pas d’états d’âme, pas de tourments
    De sentiments
    Libéré, deee l’espeeeeee
    Je ne m’ennuieraiiii plus jamais
    Libéré, DE L’ESPEEEEE !!!!
    C’est termiiinééééé, je m’en vaiiiiiis
    Et me voilà !
    Oui, je suis PROF !
    Libéré, délivré
    Le monde du travail, la vieillesse, les impôts, les gosses, le loyer, l’essence, la dépression, les rendez-vous, les réunions, le petit salaire, l’assurance, les PV, la routine, le métro, le dodo, le boulot, le célibat, les échéances, les commandes, les courses sont pour moi, le prix de la liberté !!!!………. Ho wait ?

    LIIIIIIIIIIIIIIIIBEEEEREEEEEEEEEEEEEEEEEEEE DE L’EEEEEEEEEEEEEEESPE !!!!!!!!! JE NE M’ENNUIERAI PPPLUUUUUS JAMAIIIIIIIIIIIIIIIIIIS !!!!! LIBEREEEEEE DE L’ESPEEEEEEE !!!!!!!!!! ME VOICI PROF DANS LAAAA VIIIIE ACTIIIIIIIVE !!!!!
    ….
    Ca y’est, je ne suis plus étudiant. Je suis vieux. BORDEL !

     

Juin 2017 :

  • Avoir des élèves qui ont des difficultés pour écrire, ça peut être un petit peu drôle parfois… Par exemple « signer le cahier » est devenu « singer le chier  »
    … Voilà.
  • Note pour plus tard dans ma vie de prof : arrêter de faire de l’acrosport quand il fait chaud…. Et quand j’ai des élèves qui puent des pieds.
  • Aujourd’hui, j’ai reçu un mail de mon ESPE avec un questionnaire de satisfaction sur la formation……. Je me suis dit CHOUETTE, je vais pouvoir leur dire directement ce qui ne va pas !!!

    Les questions : « Pour vous, être enseignant c’est…..  »
    … Y’a pas un questionnaire de satisfaction pour critiquer les questionnaires de satisfaction où on espérait critiquer la formation mais qui n’ont pas pour vocation de critiquer la formation parce que ce n’est pas un vrai questionnaire de satisfaction ?
  • « -Maître, pourquoi tu nous fixes comme ça ?
    -Parce que vous êtes beaux !
    Tout le monde : -HOOOOO merci maître, c’est trop gentil !
    -Ha non, il n’y en a pas autant qui sont beaux par contre…  »
    L’art et la manière pour un prof d’être bienveillant mais d’avoir les élèves à dos quand même.
    (précision, je les regardais parce que j’attendais une bonne réponse, c’est tout)
  • Aujourd’hui, sortie scolaire dans les bois. J’ai dit aux parents accompagnateurs qu’ils avaient le droit à 2 pertes d’élèves, mais d’éviter tout de même d’en perdre parce qu’après on risquait d’avoir les parents sur le dos et c’était enquiquinant…. Moi ça m’a fait rire. Pas eux.
    Hashtag moment de solitude. Hashtag ils ont aucun humour.
  • Aujourd’hui, à la sortie, alors que je parlais avec une mère, un de mes élèves a hurlé devant tout le monde : « MAIIITRE !!! Tu es trop BEAAAU !!!  »

    Je lui ai mis 3 points en plus sur sa prochaine évaluation.
  • Il y a une stagiaire dans mon école… Ca reste entre nous, mais j’ai bien envie de lui enseigner en frontal, d’évaluer ses compétences, de me faire appeler maître, d’avoir une pédagogie active et de la punir.
  • « -Maitre ! Pourquoi à la seconde guerre mondiale les juifs ne pouvaient pas parler aux crétins ?  »
    Crétins ?…… CHRÉTIENS !!!! Pas crétins !!! Rhoooo lalalala
  • J’écoute de la musique, en mangeant du chocolat, mon chien à mes pieds en remplissant mes livrets scolaires à 21h30………… HOOOOO PUTAIN DE BORDEL DE MERDE, ça y’est, j’suis un prof vieux garçon….. A L’AIIIIIIDE !!!!
  • Aujourd’hui j’ai eu un courrier m’indiquant que je suis professeur des écoles stagiaire à partir de septembre 2016………….. Un courrier signé le 2 mai 2017……….


    Pensez-vous que l’éducation nationale est au courant que la fin d’année est dans 1 semaine et demie !?

Juillet 2017 :

  • J’ai demandé à mes élèves en expression écrite ce qu’ils retenaient de cette année. 13 réponses sur 23 : « le maître est rigolo »… Putain ils ont un humour de merde.
  • Vendredi : un gros panier garni. Lundi : une bouteille d’eau peinte. Aujourd’hui : une salade….. Plus ça va, plus mes cadeaux de fin d’année sont bizarres….
  • « -Maitre, demain je ne serai pas là parce qu’il fait beau donc je vais à la plage avec papy et mamie »
    … Mais alors là… Alors là…. c’est no limit !
    Bon… Demain je n’irai pas non plus à l’école alors, y’a les soldes.
  • Bon… Demain, ce sera mon dernier jour dans cette école et avec ces élèves…
    Putain… De bordel… De merde. Les gens, je n’étais pas prêt, on peut recommencer l’année ??? Ou bien je les kidnappe tous. Mais ça fera tâche sur mon CV…
  • Pour ma dernière journée, beaucoup d’élèves ont pleuré car « ils ne me verront plus ». DONC si cela vous intéresse, j’ai récupéré leurs larmes, je vends 50€ la fiole, il paraît que ça a des vertus de jouvence.
    (Hashtag gros durs de l’école qui pleurent
    Hashtag ils vont énormément me manquer
    Hashtag j’ai aimé mes collègues
    Hashtag j’ai pleuré aussi
    Hashtag beaucoup trop d’amour et de cadeaux aujourd’hui…
    Hashtag putain de vacances)
  • Quand les élèves pleurent en partant de l’école
    Quand tu apprends aux parents que tu ne seras plus là à la rentrée,
    Quand tu dis au revoir à tout le monde…
    Quand tu as tiré tous les affichages aux murs…
    Quand tu as tout rendu aux élèves…
    Quand les cris, rires, pleurs, voix, sons de pas ont quitté l’école.
    Quand d’un coup il n’y a plus qu’un énorme, long et triste silence pesant
    Quand il ne reste plus que toi, assis comme un con dans ta classe à voir défiler tout ce que tu as fait pendant un an.
    Quand tu prends les vêtements oubliés
    Quand tu ranges tes affaires
    Quand tu vérifies une dernière fois que tous les casiers sont vides et que tu trouves dans l’un d’eux un petit bout de papier avec marqué « enculé !!! »…… Bah ça remonte le moral d’un coup !

A part ça ? Tout va bien ! Et vivement la rentrée (seuls les profs sont capables de dire ça)

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4 réflexions sur “Le best-of de ma première année de prof

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