Mesdames, vous n’êtes pas caca

Carnet v2Cher monsieur le psy,

je ne comprends pas les femmes. Enfin, je ne comprends pas comment font les femmes pour ne pas s’aimer ! Et ne dîtes pas l’inverse ! L’inverse qui reviendrait à dire que les hommes s’aiment……. Oui, vous pouvez dire l’inverse, mais ne dîtes pas que les femmes ne s’aiment pas ! Je m’explique.

Nous vivons dans un monde où les femmes ont été remplacées par des princesses Disney édition Barbie deluxe sous emballage : elles ne pètent pas, ne rotent pas, n’ont jamais vomi, ne sentent ni la transpiration ni le rat mort en décomposition dans leur slip.
C’est simple, dès que je copule avec une demoiselle, j’ai l’impression de me taper une poupée gonflable. J’irai même plus loin, je trouve par conséquent qu’elles ressemblent plus à des poupées gonflantes qu’à des poupées gonflables. « Attends, faut que je me recoiffe… Ouh là là, mon maquillage a coulé, attends, je vais dans la salle de bain » NON ! NON ! ….  NOOOOOOON !!!! Moi je veux un câlin HEU !!!!!!!!
Je ne fornique pas avec une jeune femme, je teste un modèle d’expo d’Ikéa avec toutes les emmerdes non visibles lorsqu’on l’utilisera à la maison !!! Je ne m’accouple pas avec une muse, je bouffe du camembert en plastique aseptisé et sous cloche !!! OUI ! J’ai l’impression de ne plus avoir de VRAIES femmes autour de moi ! D’ailleurs mon inconscient vous prouve que nous sommes dans une société d’objectivisation et d’uniformisation de la femme : sans le faire exprès, je viens de ne comparer les femmes qu’avec des objets.  Des objets parfaits qui cachent LE VRAI HOMME derrière la femme !……………………. ET NON JE NE PARLE PAS DE LA LEVRETTE DANS MA DERNIERE PHRASE, mais de l’Homme, l’humain, putain !!!!!!!!!! BANDE DE GROS DÉGUEULASSES !

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Alors vous allez me dire : t’exagères ! …… Peut-être que oui……. Tu dis ça juste pour avoir un discours démagogue !….. Peut-être que oui……. Tu défends les femmes parce que t’es pas un homme !………. Peut-être que oui……………….. HA MAIS SI ! Ca j’en suis sûr !!!!!… Enfin, je crois….. Attendez deux secondes… Zizi ? T’es là ? Ha oui t’es là. OUI JE SUIS UN HOMME !!!! Et alors ? Je n’ai pas le droit de pousser un petit coup de gueule ?! Coup de gueule totalement légitime qui plus est. Si je tiens à parler de ce sujet c’est que j’ai remarqué un truc. Nous n’avons pas le même rapport à notre corps entre les hommes et les femmes.

Exemple concret.

J’aime la fellation…. Voilà voilà…………… Si je vais trop dans la confession, vous me le dîtes hein. Mais j’aime qu’on m’en fasse, sentir que les lèvres d’une jolie jeune femme autour de mon sexe fait tout doucement des allers retours, jouant avec sa langue le long de mon……………………………. haaaaaaaaaa merdeuh, je viens de jouïr. Pardon…. Rhoooo lalala…. Fait chier. Y’en a paaartout……….. Pffff…….Deux secondes je vais me nettoyer.

Rhooo c’est dégueulasse… Nan mais c’est nul, dès que j’écris ce genre de discours ça me fait bander et puis voilà……..

Merde j’ai plus de kleenex………. Rhooooooo lalalala…………………….

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Ok, me revoilà, c’est bon. Je disais quoi déjà ? HA OUI ! J’aime la pipe. De plus, je pense que je ne suis pas le seul homme à aimer cette douce sensation d’avoir une bouche pleine de salive sur notre conduit à urine dégueulasse et malodorante CAR OUI, ne l’oublions pas, nous pissons par là. Pourtant, combien d’hommes ont déjà refusé une gâterie de ce genre !?………….. Ne répondez pas, c’est une question rhétorique.

…… J’aime aussi faire des cunis……….  Et combien de femmes ont déjà refusé une gâterie de ce genre ? …………..Hein ?…. HEIN ?……….. HEIIIIIIIIIIIN !!!!???? Je n’ai aucune statistique mais par ma petite expérience, je peux vous affirmer qu’avant d’accepter un cuni, les femmes ont dû, AU MINIMUM, se nettoyer le vagin au karcher, faire un ravalement de façade, une épilation au laser, faire venir une équipe de dératiseur, faire fondre une demi-douzaine d’encens dans leur CHATTE, mis une nouvelle tapisserie couleur réglisse et cerise des bois aux parois, se foutre un ventilateur dans le con pour aérer le tout et passer une heure dans la douche à tout décrasser au coton-tige, au vinaigre blanc et à l’acide sulfurique !!!! Tout ça pour quoi ???!!!! Pour accepter de se faire lécher le pompon !!! Et pourquoi ? Parce qu’elles ne s’acceptent pas comme elles sont, au naturel !!!!!!!

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Alors vous allez me dire, petits rageux que vous êtes, « oui, mais elles pensent à la tête qui se trouve entre leurs jambes et ne veulent pas, du coup, que là-dedans ça sente comme un petit animal… De basse cours… Du type petite chèvre poisseuse qui s’est roulée dans les excréments d’un porc. » Ok, ok…….. Mais pourquoi donc les hommes ne le font pas aussi ?! C’est vrai ça ! Pourquoi on ne se frotte par le chibre avec des mangues pour masquer l’odeur après avoir passé notre BITE au rouleau pour laver les voitures NOUS AUSSI !!!??? Vous me direz « parce que les hommes ne pensent pas aux femmes et préfèrent leurs plaisirs personnels ? » …….. Ok…. Ok. Ce n’est pas faux. Mais pourquoi les femmes ne préféreraient-elles pas ELLES AUSSI leurs plaisirs personnels ?! Parce qu’elles pensent d’abord à leur conjoint !!! Mais pourquoi ? Parce qu’on leur a dit ce qu’elles devaient faire ! MAIS OUI ! Parce qu’elles doivent se conformer et être comme on leur a fait comprendre qu’il fallait être et peu importe le plaisir qu’elles pourraient prendre ! Ce qui me fait dire qu’elles ne veulent pas se faire plaisir à elles-même ET DONC qu’elles ne s’aiment pas. Car on ne fait plaisir qu’à ceux qu’on aime.

Alors que, je suis DESOLE, mais, d’un point de vue d’homme… Non mesdames. Je ne trouve pas que votre sexe sent le dromadaire desséché. Ca ne sent pas bon non plus, faut pas déconner, mais ce n’est pas gênant. Au contraire, je trouve ça même excitant l’odeur d’une petite……….. RHOOOOO NON, J’AI ENCORE EJACULE !!! Putain, faut vraiment que j’arrête de parler de sexe sur ce blog car j’ai presque plus de lessive là….. Pfffff….. Tant pis, ça séchera tout seul car j’ai d’autres exemples à vous donner.
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LES PETS ! Mesdames ! Une femme qui pète, ce n’est pas sale ! Les hommes adorent le son d’un bon gros prout ! Pourquoi c’est rigolo chez un mec et pourquoi ce serait dégueulasse chez une femme ? Ce n’est que de l’air !

LA TRANSPIRATION ! Non ce n’est pas si terrible que ça et arrêtez d’acheter des produits, des parfums ou autres petits savons : il n’y a plus de place sur le lavabo !!!!! Sans compter que la transpiration est vectrice de tout un tas d’hormones propices à l’excitation !

DEFEQUER !!!! On s’en branle d’entendre le son d’un « PLOUF » jusqu’au salon parce que vous vous serez lâchées !…….. Un « plouf » ou un « BLOUBLOUBLOUBLOUBLOUBLOUBLOUP » si vous avez mangé mexicain. C’est naturel ! Je préfère une femme vidée qu’une femme ballonnée (hashtag punshline de 2018) !

En fait, j’ai vraiment l’impression que vous avez, à cause de vieux diktats menés et lancés par des hommes rétrogrades et égocentrés, HONTE de ce qui peut se trouver ou se passer dans votre corps. Mais réfléchissons ensemble mesdames et messieurs…… Pourquoi aurions-nous TANT envie de pénétrer une femme si ce qu’il y aurait dedans serait dégueulasse ???………… Mettre son zizi ou sa langue dans des copeaux de bois de toilettes sèches d’un festival OUI C’EST DEGUEULASSE, mettre son zizi ou sa langue dans le vagin d’une demoiselle en chaleur et qui, du coup, a une petite odeur, NON !!!!!!!! C’EST COOOOOOOOOOOOL !!!!!

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BORDEL ! MESDAMES ! VOUS ETES BELLES ! MEME AVEC UNE CROTTE DE NEZ QUI PEND ! Que l’autre con qui disait « où sont les feeeeemmes, avec leurs gestes plein de charmes » aille vite se pendre et se faire vider les organes par le fion à l’aide d’un marteau piqueur PARCE QU’IL N’A RIEN COMPRIS ! C’est un abruti qui n’a pas capté que ce qui fait le charme d’une femme, ce n’est pas ses gestes ou ses actions, mais plutôt son naturel et sa capacité à s’aimer ET A ACCEPTER DE PRENDRE DU PUTAIN DE PLAISIR !!!! Aimez vous d’abord avant de vous faire aimer ! Pensez à vous, pour que vous puissiez vous afficher comme vous le souhaitez vous et non comme les autres le veulent car vous n’êtes pas un four à micro-onde programmable !
MESSIEURS ! LES FEMMES SONT BELLES AU NATUREL ! MEME AVEC UNE DÉGOULINURE DE MERDE ENTRE LES CUISSES EN PÉRIODE DE DIARRHÉE AIGUË !!!! Qu’un seul con ose dire que ça ne le fait pas bander, a besoin d’avoir d’urgence recours à une pilule magique type viagra ou arsenic ! Non pas que je pousse les hommes à devenir scatophile, non, non, non, MAIS PARCE QUE CA VOUDRA DIRE que cette femme est naturelle et qu’elle sait qu’elle peut être aimée par pour sa beauté ou son odeur mais pour ce qu’elle est ! Et non ! Ce n’est pas à nous de leur infliger des pseudos critères de beauté !!! NON elles n’ont pas à s’épiler, mettre du 36 ou se foutre une tonne de maquillage sur le visage pour pouvoir plaire ! Ca ne sert à rien !

Si on commençait à nous aimer pour qui nous sommes et non pour ce que nous pensons que les autres veulent nous voir, ça permettrait de se sentir moins « trompés » sur la marchandise au bout de 5 ans de mariage, non ?

A part ça ? TOUT VAAAAA BIEN !!!








NOTE DE FIN :

…. Voilà….. Si avec ça je ne trouve pas de copine, je ne sais plus quoi faire moi. 

Merci d’avoir lu jusqu’au bout ! Dîtes ce que vous pensez du débat dans les commentaires.

Textes et images de moi, merci de ne pas les utiliser sans accord préalable.

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18 réflexions sur “Mesdames, vous n’êtes pas caca

  1. Bien que je trouve le message légitime et tout à fait approprié, la forme en est un chouïa exagérée voire un peu vulgaire. C’est dommage, car ça aurait pu mieux fonctionner avec les mêmes images, sans vulgarité. D’ailleurs, on peut rester naturel et se laver. Si tu veux des odeurs, d’accord tu peux en avoir un peu trop ! 😛

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    1. J ai toujours l’impression d avoir un juge face à moi hahaha ! Après tu me connais, j aime la vulgarité, c’est un peu ma patte dans ce genre d article. Et bien sûr qu’on doit se laver, je ne dis pas le contraire. Mais sans trop d artifices non plus !

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      1. Je sais que ça fait partie de tes posts, mais tu es des fois plus subtiles quand même 🙂 Après je suis totalement d’accord sur le fond : il faut savoir s’accepter et être naturel.le.s (ouaaah, l’écriture inclusive !!). C’est comme ça qu’on se sent bien et épanoui !

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  2. « C’est simple, dès que je copule avec une demoiselle, j’ai l’impression de me taper une poupée gonflable. »
    « Je ne fornique pas avec une jeune femme, je teste un modèle d’expo d’Ikéa avec toutes les emmerdes non visibles lorsqu’on l’utilisera à la maison !!! »

    Je veux les sources et références.

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    1. Hahaha ! …. bon. Jai deux options de reponse. Soit je suis un connard et je dis : Bah c’est un résumé de toute ma vie sexuelle depuis ma naissance. (Et dans ce cas c’est hyper ciblé et pas gentil pour les demoiselles qui ont accompagné ma vie)
      Soit je dis : naaaaaan mais c’est fictif HEIN HEIIIIN HEIIIIIN (et dans ce cas je laisse planer le suspens et tout le monde pourrait se reconnaître là dedans)
      Et je veux que mes articles touchent le plus de gens possible donc….

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  3. Mdrrrr. Je suis sûr que tu as écris cet article exprès pour dessiner des spermatozoïdes? (d’ailleurs tu les fais très bien. Trop marrant la blague avec la balle de ping-pong lol
    Par contre, j’ai dû m’accrocher pour la lecture, certains détails sont dégueux quand même. L’entre jambe d’une fille pas bien lavé ça doit pas être terrible, si c’est comme les mamies, ça sent la moule pas fraîche et la marée, eurkkkk (part vomir…) lol
    Je ne savais pas que tu es éjaculateur précoce, il ne te faut vraiment pas grand chose 😉
    Mdrrr

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  4. Merci pour cet article qui redonne confiance aux femmes! Ca fait du bien de lire ce genre de choses! 🙂
    Perso, la vulgarité ne me gêne pas, c’est ta patte, et je kiffe ta patte!! 😀
    Au passage, un nettoyage vite fait sous la douche avant le rapport et y a pas d’odeur louche.
    Perso j’ai jamais été complexée par de possibles odeurs (j’ai toujours fait en sorte d’être propre) mais d’avantage par le fait d’avoir la tête d’un homme plantée entre mes jambes. C’EST LE STRESS. Y a un risque d’être jugée sur l’épilation, la forme de ceci, la couleur de cela… Après ce qui est bien c’est que s’il fait la moindre remarque négative, j’ai qu’à serrer les cuisses pour l’étrangler! (#lesbonsplansd’ophé) 😉

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    1. T aimes ma patte? Tu adoreras ma bite.
      Oui je n ai rien dit contre une douche mais faut pas aller dans l exagération. Et tu parles du jugement ! C est justement contre ça que je souhaitais hurler un peu. On devrait s en foutre de tout ça! Et bonne technique l étranglement.

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  5. Et les mecs qui se la joue nana justement… « tu peux sortir sur le balcon stp, faut que j’aille au wc et j’veux pas que tu m’entende, ça m’bloque »
    Ok c est pas excitant d’être déposer le gros paquet mais de là à faire tant de chichis…
    Apres je te rejoins… Juste que pour MA défense, j’ai un odorat hyper développé et je ne supporte pas la moindre odeur « désagréable »…
    Alors un coup de frais pour Mme et Mr n’est pas de trop ( de l’eau suffit^^)

    Aller, soyons naturels MEEEERDE!
    (Pardon j ai roté)

    D.

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  6. Et j´aimerais préciser que tous les hommes ne sont pas des connards égocentrique non plus ^^ mon mari va se la rincer tous les soirs avant de dormir par respect pour moi sans que je lui ai demandé quoi que ce soit ! Je pense que tout est une question de respect mutuel, de communication et de confiance 😉 merci mon djy’ j’ai bien ri 😀

    Aimé par 1 personne

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