La maison de nos rêves

(Test, test… Ca marche encore ce truc ? Ok, parfait… Alors…)

Carnet v2MOOOON TRES CHEEER MONSIEUR LE PSY !!!!

Bon, oui, oui, je sais ce que vous allez me dire : QUOIII ??? Mais Djy reprend du service sur le blog !!! IL ECRIT A NOUVEAU APRES 6 MOIS DE COUPURE !!!!!! Mais de quoi donc que va donc parler cet article pour ce retour SI INATTENDU !!!

Bon, alors déjà, vous allez vous calmer, je ne suis là que pour deux raisons. Petit 1 : prouver que je ne suis pas mort, petit 2 : me plaindre. NON, NON, désolé, je ne suis pas de retour avec un article sur le sexe, désolé, je vous fais honte et je vous déçois, je sais, mais rangez-moi ces braquemarts vigoureux et écoutez mes lamentations (mon vocabulaire s’est étoffé en 6 mois TAVU)

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CAR OUI, oui, oui, mon très cher monsieur le psy, je suis bel et bien là (enfin, non, pardon, je n’ai pas accordé, je suis un homme donc on doit dire « je suis beau et bien là ») pour me plaindre. Voyez-vous, avec ma chère et tendre chérie chérie du love ultime que j’aime de foufou du love love (son surnom est beaucoup trop long), nous avons emménagé dans une petite demeure en juillet dernier. Véritable coup de coeur pour cette maison. Une belle façade en pierre cachant de multiples pièces (on a pas encore eu le temps de faire l’amour partout), dont un magnifique séjour extrêmement haut de plafond, avec cheminée au fond, un splendide mur en pierre, des poutres, du parquet à l’étage, sublime salle de bain, des contours de fenêtres en briques rouges, deux chambres, un dressing, une buanderie et une petite pièce qui ne sert à rien… Tout ceci sur un terrain boisé de 3 hectares, face à un splendide manoir dont la tour s’effrite, comme tout droit sorti d’un film de Tim Burton… (Quoi ? Tim Burton fait des frites ? Mais qu’est-ce qu’il raconte ce Djy ???) En réalité, notre maison est l’ancienne dépendance de ce manoir… Enfin calmez-vous, c’était l’écurie pour être exact, il y a même encore des crochets pour les chevaux… Si vous voulez, notre canapé se situe à l’endroit exact où les chevaux faisaient caca. Voilà, en disant ça, tout de suite on remet les pieds sur terre. Et justement, les pieds sur terre, on en aurait eu besoin avant de la louer…

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Je vous ai dit que c’était la maison de nos rêves… Mais vous savez… C’est plutôt ce genre de rêve chelou avec une licorne analphabète qui s’épile avec un hélicoptère hurlant « CHEMINEEE, CHEMINEEEEEE » !!!!!

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Alors, par où commencer…..

Déjà, nous avons des toilettes gothiques. Voilà. Plafond très haut, cuvette très basse, murs en pierre, crochets partout… J’ai toujours l’impression qu’un mort va surgir de l’eau et m’aspirer dans les tréfonds du fond des WC… Ce n’est pas si grave ça ? Oui, attendez la suite.
En parlant de mort, parlons de l’ancienne locataire (Jean-Michel Transition). Cette pauvre dame est morte d’une longue et douloureuse maladie (même si ce serait cool si les maladies courtes et rigolotes pouvaient exister…) Bon. Ok. Voilà. Sauf que. Quand vous allez dans la boîte aux lettres…. Et que vous avez du courrier. Pour cette dame. Morte. Et ce courrier provenant de l’association « pour mourir dans la dignité »…. Hein. Heu. D’accord. Mais. Vous arrivez trop tard quoi. Parce qu’en fait. La dame. Elle est déjà morte. Parce qu’en fait… Ca sert à rien de l’envoyer plusieurs fois hein… Elle est morte qu’une fois. En fait. Je…. C’est… Gênant de recevoir autant de vos courriers…. En fait.

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Que dire d’autre ? On a un trompettiste dans les WC de la salle de bain. Voilà. C’est gênant ça aussi. Si on a le malheur de tirer la chasse d’eau puis d’ouvrir un robinet d’eau, un bruit de trompette résonne dans TOUTE la maison. Mais une trompette avec une seule note. Un la pour être exact. C’est sympa, ça met de l’ambiance, mais c’est vite chiant.

Restons dans la salle de bain pour parler de pluie. Alors, ouiiiii, la pluie en Normandie c’est normal. Oui. Mais quand elle a lieu dans le salon, non. Aucun ménage n’a été réalisé avant notre arrivée. Y compris le siphon de la douche. Vu que nous sommes des gens propres, nous prenons des douches. Et vu que nous sommes des gens cons, nous nous mettons du savon dans les yeux, empêchant toute vision possible. Et vu que nous sommes aveuglés par le Dop, nous ne voyons pas quand l’eau déborde de la douche du fait du siphon bouché, inonde totalement la salle de bain, passe souuuuus le bac de douche, s’immisce dans les interstices du plancher…. Et créé le déluge dans le salon. Juste au-dessus de la télé/box/dvd/wii/chaîne hifi. Oui. Il a plu dans le salon.

Cette inondation n’a pas dérangé nos nouvelles colocataires. Là, je vous parle de l’invasion que nous avons en ce moment. Les couples normaux ont des invasions de cafards, de punaises, de puces ou encore, si on a de la chance, de migrants. Mais nous ne sommes pas un couple « normal » et nous vivons dans une maison qui l’est encore moins… Nous, nous avons une invasion de…. Coccinelles ! Oui, oui. Alors, c’est vrai, c’est mignon, c’est marrant, ça dépuceronne ce qu’il y a à dépuceronner, mais lorsqu’une centaine de coccinelles se plaquent contre la façade de la maison et eeeeentrent par la fenêtre… FENÊTRE FERMEE ! C’est beaucoup moins marrant…. Surtout qu’elles rentrent…. Pour…. COPULER ! La salle de bain est devenu un baisodrome de coccinelles. Un club échangiste. Une cave sombre et lubrique. Alors moi, vous me connaissez, je suis un ami des bêtes (et du sexe). La preuve, je vous parle. Donc je les fais ressortir. Sauf que ces machines se sont mises DANS la rainures de la fenêtre. Si bien qu’en ouvrant la fenêtre, pour une coccinelle sortie, 3 autres entrent. C’est pire qu’une hydre…. Les coccinelles de l’enfer…

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Continuons dans le thème fenêtre et évoquons les velux et notre cher proprio. C’est l’instant arts et fenêtres et proprio. Alors. Il faut savoir qu’à l’étage, dans le couloir, nous avons une fenêtre avec de l’eau entre les deux vitres du double vitrage. Chose PAS NORMALE, vous le pensez bien. Mais notre proprio, qui s’y connaît quand même VACHEMENT bien en bricolage au regard de sa tour qui fait la gueule, nous dit « ho, c’est normal, c’est de la vétusté »…. BORDEL MAIS ! MAIS ! MAIS C’EST HUMIDE, NOIR, DEGUEULASSE ET….. ET…… Et le premier qui compare ça à un anus, je le vire de ce blog. NON MAIS NON MONSIEUR LE PROPRIO ! Alors, parlons de lui deux petites secondes. C’est un parisien venant à son mâââânoir de temps en temps (résidence secondaire) et qui semble être champion d’Europe de courses de tracteur tondeuse (il est dessus tous les 2 jours) Il vient toujours nous voir avec un stylo (mais pas de feuilles) et nous répond toujours avec un « hmmm hmmm hmmm » en mangeant le bout de son crayon et en dodelinant de sa tête…. En clair, il nous prend surtout pour des cons. Quelques extraits de ses conversations :
« -Vous savez, le plus embêtant ici, c’est de se faire réveiller tôt le matin par les oiseaux »
« -C’est la campagne, il y a de la terre. »
« -Non mais votre rideau de velux est cassé… Sauf que ça va couter cher pour changer la fenêtre »…………… MAIS MAIS MAIS NON ! LE RIDEAU, PAS LA FENÊTRE !!!! « -Ha ? Ha on peut dissocier les 2 ? » Oui, oui, oui, c’est bel et bien vrai, il nous a dit ça. Car oui, notre chambre est orientée PILE au soleil levant… Et le rideau du velux est cassé. Nous attendons depuis longtemps qu’il le change. J’ai donc dans un premier temps mis des pinces à linge, du scotch et là j’en ai eu marre : j’ai tout cloué. Sauf le bec du proprio.

D’AILLEUUUUURS, la maison est tellement humide que ces clous ont rouillé en 3 semaines. TROIS SEMAINES !!!!!!!!! Sans parler des tâches noires qui apparaissent sans arrêt ! Nous avons déjà nettoyé 3 fois le contour des fenêtres en 6 mois !!! Ce n’est plus de l’humidité, c’est…. C’est………….. Non je vais m’arrêter là, parce que l’idée d’un noir qui revient sans arrêt à la fenêtre, ça fait vite blague raciste.

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HA, vous devez vous demander ce que sont les tac tac tac tac depuis tout à l’heure. C’est rien que les tuyaux qui claquent dans les plaintes de la chambre, de là, où je vous écris. Oui, c’est agréable comme son. Ca et le trompettiste de la salle de bain, il y a des soirs où on a l’impression qu’un orchestre répète pour la fête de la musique de Saint-Jeandoin-des-bouses. Car oui, je parle des tuyaux car nous avons allumé les radiateurs. Oui dès fin septembre. La maison est tellement formidable que dans la chambre il fait 13° et dehors il fait 25°. Un mystère de la science. C’est très rare comme phénomène d’avoir cet écart de température entre l’extérieur et l’intérieur. Il n’y a que nous. Nous et une espèce de grenouille albinos qui vit dans le pacifique aussi il paraît. Je crois.

Que dire d’autre… HA, je ne vous ai pas parlé de la cuisine !!! Alors. Depuis l’emménagement, chose insolite : je me prenais des coups de jus dès que je touchais au lave-vaisselle. Un gros choc électrique. Comme un rappel pour dire « fais la vaisselle à la main grosse feignasse !!! » Je pensais que cela venait du lave-vaisselle. Ha ha ha, que suis-je bête. NON ! QUE NI NI ! POINT DU TOUT ! WALLOU WALLOU ! Youh youhou ! Tirlitipinpon ! Ding ding dong ! Nos prises électriques dans la cuisine ne sont, en fait, pas reliées à la terre ! Donc elles transmettent l’électricité à toutes les parties en fer de nos appareils électriques ! Baaaah oui ! Sinon ce n’est pas drôle. Pardon ? Et le reste de la maison ? Ha si, elles sont bonnes. Mais pas dans la cuisine. C’est à dire, niveau réglementation, LE SEUL PUTAIN DE LIEU OU CA DOIT L’ETRE !!!! Bon, pareil, on a demandé à notre Michael Schumacher de la pelouse, il doit s’en occuper, mais quand… C’est la question. En attendant, 3 prises de la cuisine sont condamnées. Ce qui est pratique. Nous sommes à une prise non valable de griller le pain dans la salle de bain, chauffer le café dans le bureau et mouliner au moulinex dans les toilettes gothiques.

Dans la cuisine toujours, parlons de la chaudière. Nous avons fait vérifier et entretenir la chaudière la veille de notre départ en vacances, par un professionnel. Quinze jours plus tard, nous sommes de retour et là, je vous le donne en mille. Panne de chaudière (pas de douche après 9h de route, le boooonheur) Ce n’est pas le point le plus intéressant. Non, le plus important, c’est la RAISON de la panne. Les maisons normales ont une panne à cause d’une pièce défaillante ou d’un tuyau bouché. Nous ? Non, pas du tout. Vous voyez la bouche d’aération de la chaudière… Elle donne sur l’extérieur. Et bien elle ne pouvait plus s’aérer parce que….. Une toile d’araignée bloquait l’entrée. Mais pas de la toile d’araignée de tapette, NOOOOOON. LA BOOOONNE GROSSE BARBE A PAPA D’ARAIGNEE !!! Elle a dû TOUT donner dans sa toile. Tellement donné que la bouche d’aération était bouchée.

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TIENS ET EN PARLANT DE L’ARRIERE DE LA MAISON ! Notre Alain Prost du gazon et du pissenlit doit nous couper depuis 3 mois un mètre de plantes, ronces et autres orties… Il doit y avoir 1m50 de merdes là-dedans. Du coup, c’est rigolo, on voit plein de musaraignes et de petites souris s’y promener. Rongeurs qu’on retrouve tous les soirs dans le grenier, pour un concert privé…. Tout ceci pendant que notre chat (HA OUI ! En 6 mois j’ai un chat aussi… Je suis passé du côté obscur…) nous ramène des taupes…. PUTAIN, TU TE TROMPES DE CIBLE TRIPLE ANDOUILLE !!!!!

En parlant d’andouilles… On a des témoins de jéhovah aussi ! Ils m’ont demandé si je croyais toujours en Dieu…. Et bien vu la maison, en Dieu, non, mais dans le sens de l’humour de Satan, oui.

BREEEEF…… Notre vie est formidable…..Voilà. J’ai fini de me plaindre. Je peux retourner hiberner pendant 6 mois dans ma chambre. tac tac tac tactac tac tac tactac tac tac tactac tac tac tactac tac tac tactac tac tac tactac tac tac tactac tac tac tactac tac tac tactac tac tac tactac tac tac tactac tac tac tactac tac tac tactac tac tac tac

A PART CA ? Tout va bien.







NOTE DE FIN

Baaaah voilà. Ca fait du bien de déverser ma haine sur vous. C’est cool hein !

Textes et images de ma propriété, pas touche, merci !

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2 réflexions sur “La maison de nos rêves

  1. J’pense qu’à un moment, il faut savoir dire stop et déménager. Ou porter plainte contre le proprio.
    Parce que là, moi, j’vois un paquet de trucs illégaux, et aucune volonté de la part du proprio pour que ça change…

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